Я слышал, что двоим активам легче в отношениях, и мой опыт подтверждает это, но я бы не стал называть это жестким правилом. Провести ночь с двумя активами довольно заманчивая идея для пассива, но двое пассивов могут быть интересны для актива тоже. Мой бойфренд — актив, и он проводил отличное время с парами, где оба партнера пассивы. В общем, не так уж и важно кто какой роли, главное хорошо и с честностью относиться к партнеру.

С самого начала отношений определитесь, будете ли у вас секс с другими партнерами, скажите, что вы хотите в сексуальной жизни, что вы ждете от своего партнера. Говорить об этом в начале отношений очень важно.

Но любые отношения без интимной близости превратятся в странную дружбу. Секс — это мощный связывающий инструмент, который позволяет узнать партнера на более глубоком уровне. Отношения без секса умирают.

Так или иначе, одному из партнеров придется поднажать и удовлетворять нужды другого. Если вы оба пассивы, одному иногда придется принять роль актива, то есть полностью, на 100 процентов. Нельзя быть полу-топом, нужно полностью заботиться о своем партнере, и в какой-то момент он ответит. Важное обстоятельство: близость может быть выражена не только в форме классического секса. Ролевые игры и БДСМ одни из некоторых интересных способов познать друг друга, к тому же роли актива и пассива в них часто меняются. Доминатно-сабмиссив ориентированные ролевые игры могут быть в миллион раз интереснее, чем обычный секс. Если вы оба активы, отношения научат вас быть лучшими активами. Также это может быть полезно для понимания чувств и ощущений пассивов. Опять же, попробуйте ролевые игры, вы точно получите новые ощущения.

Вскоре приходит понимание, что ни один человек не является на сто процентов пассивом или активом. Прикладывая усилия и заботу, вы обнаружите, что можете делать то, к чему не привыкли. Отношение с человеком идентичной сексуальной роли помогут вам раскрыться с новой стороны, открыть жажду к новым ощущениям.

Одинаковая сексуальная роль — это неплохо. Придется работать больше, но в целом, это такие же отношения: общение, забота, но больше уступок. Найдя идеального человека, не стоит пугаться, что он тоже актив или пассив. Отношения это гораздо большее, чем просто партнер в постели.

Несколько слов о привилегии быть «активом»

В мужском гей-сообществе принято делить парней на три основные категории: top (“актив”),  bottom (“пассив”) и vers (“универсал”).

Также есть универсалы, предпочитающие “сверху” или “снизу”, но не будем вдаваться в подробности.

Считается, что это гармоничная картина разделения ролей. Тем не менее, можно заметить несколько проблем, которые нас разделяют, а также то, как сексуальные позиции могут повлиять на нашу жизнь кардинальным образом.

Например, с учётом статистики заболеваемости ВИЧ, мы видим, что у “активов” есть своего рода преимущества, которых нет у других групп.

Доверие и риск

Риск заражения ВИЧ и другими ИППП (инфекциями, передающимися половым путём) значительно ниже для “активов”. По данным CDC (Центра по контролю и профилактике заболеваний в США), риск заражения сильно варьируется в зависимости от вирусной нагрузки, но в целом он в 13 раз выше для “пассивов”, чем для “активов”.

Кроме того, к преимуществам “активов” можно отнести то, что они могут быстрее замечать симптомы определенных ИППП, что влияет на сроки начала лечения.

Если “пассив” не принимает PrEP (препарат для профилактики ВИЧ), то основная доля ответственности ложится на “активного” партнёра. Здесь не допустим обман доверия, когда парень может снять презерватив, не предупреждая вас об этом и выбирая удовольствие в ущерб вашей безопасности.

К сожалению, эта практика существует в гей-сообществе. И вряд ли вы заметите это сразу.

Социальная стигма

Можно говорить о социальных преимуществах “активов”. Кому-то они могут быть не очевидны, но тем не менее, реальны.

Два “актива” или два “пассива” (как мы знаем) могут заниматься сексом без проникновения. Но самым популярным является представление о проникающем сексе  между “верхним” и “нижним”. Именно так общество видит роли в гей-отношениях.

До сих пор найдётся немало людей, готовых упрекнуть “пассивных” парней в “развратности”, видя в этой роли нечто более “постыдное” и “грязное”, чем в действиях “актива”.

Вероятно, есть разные причины, по которым сами геи «стыдятся» быть “bottom”, хотя это и кажется глупым. Всё ещё можно встретить парней, которые имея страницу на Grindr, смотрят свысока на “пассивные” практики.

Существует ложный взгляд, что “нижний” парень с высоким уровнем сексуальной активности имеет какой-то особый сфинктер, что, конечно, не соответствует действительности. Если вы грамотно занимаетесь анальным сексом, используете смазку и все делаете в правильном темпе, анус останется в нормальном состоянии.

Только если анус поврежден, он теряет эластичность – и это в основном на совести “активов”, которые порой понятия не имеют о грамотном проникновении.

[adrotate group=»1″]

Рудименты социального стыда

Ещё более ложный миф – перенос гендерных ролей (стереотипов) на представления о гей-сексе, когда «пассив» воспринимается в общественном сознании более слабым и “женственным”.

Причина этих мифов – интернализованная гомофобия и сексистское отношение к проникающему сексу.

Кому-то из нас важно себя убедить: «Конечно, я гей, но, по крайней мере – актив». Это рудименты социального стыда, которые остались после выхода геев на свет, следы представления о том, что “мужские роли” в сексе более “правильны”.

Хотя, в нормальной гей-среде эти взгляды встречаешь всё реже, – но всегда найдутся люди, кто  напомнит “пассиву” о давних стереотипах.

“Побочный эффект”

Наконец, хотелось бы коснуться деликатной темы, которую обычно обходят вниманием. Существует жаргон для обозначения ситуации (“painting”), когда анус “нижнего” партнёра недостаточно очищен, что заметно по члену “верхнего”.

Конечно, существуют стандарты чистоты, – но стоит ли доходить до фанатизма? Кто-то из парней принимает шесть таблеток клетчатки в день, использует несколько клизм и ничего не ест за несколько часов до секса. Не надо быть диетологом, чтобы понять, что это “не круто”. Не говоря уже о том, что романтический ужин с парнем становится для “bottom” невозможным.

Понятно, что большинство наводит чистоту для собственной уверенности, чтобы чувствовать себя более подготовленными. Но “активам”  лучше перестать требовать полной стерильности. Они должны лучше понимать (и, разумеется, ценить) тот труд и время, которые “пассивы” вкладывают в подготовку секса.

Можно услышать истории, как “активы” рвали отношения из-за этого самого “painting”, придавая чистоте сакральное значение. Но это просто не правильно. Парни должны знать, на что идут в случае анального секса и некий “побочный эффект” – не повод для разрыва отношений.

Пора перестать требовать от “bottom” совершенства. Лучше – оценить всё, что они делают для партнёра. Давайте согласимся с очевидным: быть “активом” – привилегия, которая несёт с собой одновременно и ответственность.

Пришло время проверить себя.

Источник: Gay Star News

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

В продолжении темы

Являются ли ваши отношения активом или обязательством? Вот пять вещей, на которые следует обратить внимание | Шон Браун

Попадая в новую ситуацию, каждый всегда хочет знать, что другой человек может принести к столу. И дело не только в финансах. Рабочие отношения требуют вложения ваших самых ценных ресурсов, таких как время и энергия. Теоретически вы получаете то, что вкладываете. В хороших отношениях всегда будут свои взлеты и падения, но в целом вовлеченные стороны должны быть лучше вместе в финансовом, эмоциональном, ментальном и духовном плане.Если один или двое из вас чувствуют себя истощенными в любой из этих категорий, возможно, пришло время провести анализ затрат и выгод в отношениях, чтобы выяснить, стоит ли то, что у вас есть, сохранить или даже спасти, если до этого дошло.

Вот лишь несколько способов определить, являются ли ваши отношения активом или пассивом.

Сейчас вам всем лучше, чем до встречи.

Если вы сделаете шаг назад и проведете ревизию своей жизни за несколько месяцев до встречи, были ли вы счастливее? Было ли вам лучше финансово, эмоционально и морально? Или раньше вы просто двигались по инерции.На самом деле не страдаете, но не преуспеваете в какой-то конкретной области? Вы сейчас в лучшем положении, чем были до отношений. Если так, то поздравляю, скорее всего, вы нашли тот комплимент, который действительно делает вас лучше во всех смыслах этого слова. Этот человек определенно является тем, что мы бы назвали активом

. Вы многому научились.

Каждый день вы должны узнавать, одиноки вы или нет. Как только вы вступаете в отношения, этот человек должен приносить на стол больше, чем просто секс и деньги.Когда вы состоите в отношениях, у вас обоих есть собственный жизненный опыт и взгляды, поэтому вы оба должны быть

. В финансовом отношении вы лучше.

Я знаю, что отношения могут быть дорогими, особенно для мужчин. Однако в здоровой ситуации этого не должно быть полностью. Ваши отношения должны помогать вам расти в финансовом плане, заставляя по-другому думать о деньгах. Необходимость иногда платить за двоих и даже принятие финансовых решений, влияющих не только на вас, должно сделать вас сильнее в финансовом отношении, а не отбросить назад, если вы с правильным человеком.Если вы обнаружите, что в ваших отношениях вы испытываете финансовые трудности, хуже, чем были до начала отношений, вы можете сделать шаг назад и спросить себя, продолжаете ли вы справляться с проблемами или динамика ваших отношений действительно сдерживает вас. финансово.

Ты здоровее.

Сталкивались ли вы с необычным количеством нежелательной потери / набора веса с тех пор, как были в отношениях? Это может быть потому, что вы переживаете стресс или беспокоитесь о своих отношениях.Это может быть полностью внутренним, или это может быть связано с вашей второй половинкой. Это совершенно нормально даже в самых здоровых отношениях. Ваши отношения должны побуждать вас быть всем, чем вы можете быть. Вы по-прежнему должны регулярно заниматься спортом, правильно питаться и тому подобное, чтобы продолжать быть тем, чего заслуживает ваша вторая половинка. Если вам случится упасть, ваш второй половинкой должен быть рядом, чтобы держать вас в курсе, и наоборот. Для поддержания здоровых отношений необходимы два физически и психически здоровых человека.Здоровье заразительно, и вы оба должны делать все возможное, чтобы помогать друг другу заботиться друг о друге. В идеале обе стороны должны поощрять друг друга к тому, чтобы быть здоровыми.

Ваша энергия намного позитивнее.

Сделайте шаг назад и взгляните на тип энергии, который вы вкладываете в мир. Если до отношений вы были в целом позитивным человеком, вы все равно должны были бы создавать те прекрасные флюиды, которыми вы всегда были известны, но теперь они должны усилиться.Вы должны светиться. Даже если вы, как правило, более замкнутый или замкнутый тип, вы все равно должны вкладывать во Вселенную положительные эмоции, когда говорите. Если вы обнаруживаете, что всегда в подавленном состоянии и даже сбиваете с толку людей вокруг себя, а это особенно актуально с тех пор, как вы встретили этого нового человека, этот человек может быть вам не полезен. Возможно, они истощают один из ваших самых ценных ресурсов — вашу энергию. Ваши отношения должны быть энергетически позитивными, это действительно ценность.

Вы управляете своим временем лучше

Другой ваш самый ценный ресурс — ваше время.Хорошие отношения позволят вам лучше распределять свое время. Любовь заставляет вас делить свое время, потому что вы хотите проводить время с этим человеком, которым вы увлечены, а также продолжать усердно работать над другими аспектами своей жизни, чтобы вы могли быть лучшим человеком, которым вы можете быть. Вы просто естественным образом становитесь лучше, когда общаетесь с нужным человеком и тратите свое драгоценное время на то, чтобы стать лучше во всех сферах жизни. Это когда вы знаете, что ваши отношения действительно являются вашим лучшим достоянием.

Актив VS Ответственность | После того, как мы скажем, что я сделаю

Мы составляем баланс, чтобы определить жизнеспособность бизнеса, оценить потенциальные инвестиции и определить финансовые стратегии. В бизнесе мы всегда проводим проверку и баланс, кредит или дебет, а также активы и пассивы. Бизнес есть бизнес, правда? А как насчет отношений? Отношения не похожи на бизнес, но разве нельзя принимать отношения всерьез? Я думаю, что это ваше дело — убедиться, что ваши отношения развиваются в правильном направлении.А если нет, что вы собираетесь с этим делать? Отношения могут быть для вас активом или пассивом. Какой из них представляет текущее состояние ваших отношений?

Отношения часто бывают сложными, и многих из вас переполняет процесс поиска любви. Я должен согласиться, что отношения не должны быть такими сложными. Но давайте будем честны, если вы собираетесь провести остаток своей жизни с кем-то, кому вы хотите убедиться, что его качества и личность соответствуют вашим желаниям.

Вы должны знать, чего хотите от отношений. Если вы не знаете, чего хотите, как вы этого добьетесь?

Любовь не слепа; У любви есть глаза, она видит вещи, наблюдает за поведением и отношением. Любовь записывает и сравнивает модели и привычки. Как узнать, является ли человек, с которым вы встречаетесь или за которым ухаживаете, хранителем? Как узнать, являются ли они пассивом или активом отношений?

Позвольте мне определить два слова «Актив» означает:

1. Добавляют ли они вам пользу?

Вы будете знать, что они актив, потому что они повышают ценность того, кем вы являетесь. Когда вы с ними, чувствуете позитивный настрой и энергию? Они постоянно демонстрируют вам качества и поведение, которые заставляют вас чувствовать себя комфортно. Они видят в вас важную часть своей жизни.Они не соревнуются с вами, они дополняют вас. Они поддерживают ваши цели, видения и мечты? Они должны быть вашим самым большим болельщиком. Они должны быть в стороне и выкрикивать ваше имя, призывая вас идти дальше. «Так же, как я, детка, ты можешь это сделать». Они заглушают ненавистников и негативные голоса вокруг вас, потому что вливают в вас весь позитив. Вот что значит быть активом в ваших отношениях.

2. Не будь эгоистичным

Одна из самых острых проблем, с которыми сейчас сталкиваются отношения, — это эгоизм.Мы живем в обществе индивидуализма. У нас выработались привычки и принципы, которые заставляют нас думать, что мы полагаемся на собственные силы. Это эгоцентричное чувство эгоизма. Я не против того, чтобы быть независимыми, и мы, конечно, должны быть независимыми. Но не за счет того, что вы смотрите на других свысока или пользуетесь ими. Ваша нарциссическая личность проявляется в полной мере, и никому в здравом уме не нужен такой человек в своей жизни.

3. Дело не только в тебе

Причина, по которой большинство из вас не может найти и поддерживать успешные отношения, заключается в том, что вам уделяется слишком много внимания.Вы ставите себя выше всех и впадаете в отравление с (Я СЕБЯ И Я СИНДРОМ) Вы не можете добиться успеха ни в каких отношениях без правильной личности и отношения.

4. В вашем аккаунте закончился черновик

Некоторые люди просто берут, а не дают. Вы не сможете ни в чем добиться успеха, если у вас нет баланса обоих, вы должны отдавать, чтобы получать. Вы точно не добьетесь успеха ни в каких отношениях или браке. Есть люди, которые разоряют свои отношения до того, как они перерастают в нечто исключительное, потому что они берут, а не дарит.
Они берут от отношений больше, чем то, что они вкладывают. Вы так много отдали: свое время, энергию, ресурсы, любовь, деньги и сострадание. Когда им пришло время ответить вам взаимностью, у них был овердрафт.

Всегда помните, что человек не может дать вам то, чего у него нет для себя.

Не позволяйте им использовать в качестве банкомата. Они всегда снимают средства и никогда не вносят депозит. У них уже есть овердрафт на счету их отношений.

Являются ли ваши отношения пассивом или активом?

Поймите, у всех нас были отношения, которые длились на сезон или десять дольше.Если вы прочитаете мои первые четыре блога, которые представляли собой серию под названием «Автобиография гребаного парня», вы узнаете, что я понимаю отношения, которые затягиваются до тех пор, пока вы не настолько похудеете, что в конце концов разорветесь. Однако когда это должно закончиться? В какой момент мы понимаем, что «это не для меня», и уходим? У всех нас были довольно токсичные отношения, будь то интимные, деловые, дружеские, семейные и т. Д. Это истощает вас до чертиков, хотя в хорошие времена они настолько хороши, что вы склонны забывать, насколько это человек — заноза в заднице.

Итак, спросите себя, являются ли мои отношения с указанным лицом пассивом или активом? Лично единственное, что должно быть обязательством, — это оплаченный старый подержанный автомобиль. Кроме того, я не хочу, чтобы ко мне прилепляли всякое дерьмо, это ответственность. Не пытаюсь оскорбить чей-либо разум, но я собираюсь перечислить определения обязательств и активов ниже, чтобы мы были точно на той же странице.

Ответственность — Лицо или вещь, присутствие или поведение которых может вызвать смущение или поставить человека в невыгодное положение.(Да, это Пинто ниже. Вот каким я представляю своего бывшего ПАХАХА)

Актив — Ценная вещь, человек или качество.

Итак, в основном я спрашиваю, можете ли вы добавить или забрать ценность у себя, что бы вы выбрали? Разве не было бы волшебно, если бы ваши отношения закончились раньше, чем они начались? LOL, как и все, пришли с заявлением об отказе от ответственности вроде «Этот ниггер разрушит всю вашу жизнь на 5 лет, пожалуйста, будьте осторожны». В жизни мы не должны общаться с теми, кто не приносит нам никакой пользы, и наоборот.У меня лично были характеристики сбежавшей невесты. Я просто любил парня, который возводит стену, прочную стену из комбинации кирпича и стали. Это меня заводит. SMH. Теперь позвольте парню прийти сюда, это милый и заботливый, вот я говорю: «он прилипчивый!» Нет бих! Вы сломались, и вам нужно позвонить Иянле. Идк, если я боялся обязательств или если у меня были проблемы с отцом, мне нужно было взять под контроль. Поверьте, я понятия не имею, но могу вам сказать, что. Доллар здесь останавливается! Я больше не поддерживаю это токсичное поведение.

Возьмите эту аналогию. Если бы вы были любителем пиццы и у вас был самый большой, ЛУЧШИЙ кусок пиццы, но кто-то уронил очень небольшое количество крысиного отравления прямо в центре, вы бы съели после отравления или просто выбросили бы весь кусок? Лично я бы все это выбросил. Это то же самое отношение, которое нам нужно принимать в отношениях. Когда кто-то показывает вам, что они токсичны, признайте, что говно и беги, сестренка. Не танцуй вокруг того факта, что этот человек — осел. Вы стоите оооочень дороже, чем думаете.Кроме того, когда отношения закончились, КОНЕЦ ЭТО! Не осуждайте тот факт, что вы заканчиваете отношения. Единственный человек, который должен жить с вашим счастьем и вашими решениями, — это вы. Приведу вам пример.

На прошлой неделе старое пламя попыталось проложить себе путь обратно в мою небесную милость. Все мои друзья сказали: «Не обращай на него внимания, черт возьми! Трахни его». Я знаю, как мы разговариваем. Так что, конечно, это поставило меня в штопор, потому что, если вы меня знаете, вы ЗНАЕТЕ, когда мне есть что сказать, я должен это сказать.Я хотел сказать: «Уходи, ниггер! И никогда не оглядывайся назад!» Однако я заткнулся и ничего не сказал. Угадай, что случилось? В течение 24 часов я напрягал себя, прокручивая в голове все, что хотел сказать. Полностью выбил себя из характера на день, потому что заставил себя замолчать, основываясь на чужом мнении. Итак, что я сделал, так это посмотрел слово, помолился, и Бог дал мне согласие сказать то, что я должен был сказать. … Не для того, чтобы снова открыть эту дверь, а для того, чтобы закрыть ее на ХОРОШЕЕ * Я честно думал, что она закрыта, но некоторые люди глупы, поэтому вам нужно объяснить это по буквам *.Я дал ему пару батончиков, которые должны были бы отпугнуть его навсегда, если только он не сумасшедший.

Итак, это мой совет. Никто не может сказать вам, как радоваться жизни. Это не «нормально» для вас — возвращаться к своему бывшему жалкому заднице или удерживать этого сомнительного партнера по бизнесу. Это «нормально», когда вы берете под контроль свое счастье. Будь честен с собой! Конечно, я был бы счастлив временно впустить старого мальчика. Однако я знал, что счастье длиться недолго. Я здесь ради длительного счастья.Так что я закрыл эту дверь и, когда говорю вам, я НИКОГДА не чувствовал себя лучше. Облегчение от того, что я был достаточно силен, чтобы принять собственное решение и смириться с ним, — это неописуемая радость. Стремитесь к долгосрочному счастью. Избавьтесь от токсичности из своей жизни навсегда. Отпустите эти обязательства! Я говорю вам, что в самом начале может быть больно, но если вы действительно заботитесь о своем долгосрочном счастье, вы оборваете отношения, которые замедляют вас.

Подписатьсяеееее bitchessss !!! Мой день рождения 3/28, и все подарки могут быть отправлены в мое денежное приложение $ SweetTea3189 lmaoo не повредит попробовать, верно? Если все мои подписчики пришлют мне доллар, у меня будет достаточно денег, чтобы обналичить их в Dollar Tree.Паахахаха, надеюсь, вам понравилось! Я скучаю по вам, когда меня не будет.

#asset #liability #happy #subscribe #cashapp #relationship #benefit #toxic #pinto

Относитесь к отношениям как к активу, иначе они станут обязательством

24 янв.2019 г.

Вот уже почти тридцать лет я консультировал и изучал лидеров и команды из разных секторов и географических регионов, чтобы выяснить, смогу ли я найти ответ на два вопроса: почему одни лидеры создают команды, достаточно сильные, чтобы поддерживать выдающиеся результаты, а другие стремятся к успеху. их в бездну дисфункции? Почему одни команды превращают различия в различия, а другие используют их для решения самых сложных задач?

С годами я убедился, что отношения — это недостающая часть головоломки.В сегодняшнем гиперконкурентном, взаимозависимом мире отношения больше не кажутся хорошими, приятными, но не очень важными для производительности. Они являются лидерами стратегических активов, и команды растрачивают их на свой страх и риск. Четыре открытия на этом пути убедили меня. Я расскажу вам о каждом.

1. Команды — это не просто группа людей; они — паутина отношений. Пятнадцать лет назад я наткнулся на свое первое открытие на собственном горьком опыте: в результате неудачной попытки улучшить работу команды, возглавляющей известную, уважаемую, но находящуюся в затруднительном положении производственную компанию, которую я назову Elite.Несмотря на все усилия команды и мои собственные, команда оказалась втянутой в серию споров с контрапунктом, которые помешали им достаточно быстро изменить эффективность работы фирмы. В конце концов, совет директоров решил, что у них нет другого выбора, кроме как уволить генерального директора и половину его команды.

То, что произошло в этой компании, вовсе не редкость. Недавнее исследование, проведенное Booz Allen Hamilton среди 2500 крупнейших публичных корпораций мира, сообщает о рекордно высокой текучести кадров среди руководителей как о «новой норме». Принудительная текучесть кадров среди руководителей выросла на 318% с 1995 года.В 2006 году каждый третий генеральный директор покинул компанию по собственному желанию; почти четверть вынужденных уходов произошла из-за конфликтов с советом директоров — по сравнению с 2% в 1995 году. Акционеры, конечно же, в конечном итоге оплачивают счет.

Эти статистические данные отражают на макроуровне широко распространенные проблемы на человеческом уровне. Неспособность лучших команд добиться успеха в конфликте убивает производительность фирм. Хуже того, приведенная выше статистика говорит о том, что мы не решаем проблему достаточно быстро; во всяком случае, мы проигрываем битву.Почему? Потому что мы продолжаем искать решения не в тех местах. Избавляемся от генерального директора; мы обучаем лидеров «навыкам работы с людьми» или развиваем самосознание и эмоциональный интеллект членов команды. Но проблема — и, следовательно, решение — не только в отдельных людях, даже не в генеральном директоре. , но проблема начинается не здесь. Она начинается и заканчивается во взаимоотношениях, которые люди в команде создают друг с другом.

После неудачного опыта в Elite я вернулся и изучил тысячи страниц стенограмм собраний, чтобы понять, что пошло не так.Внезапно меня осенило: «Это же отношения, тупица!» Отношения внутри команды выявляли худшее во всех, вовлекая их в игру ожидания, когда каждый человек ждал, что кто-то другой изменится, прежде чем измениться сам. Поскольку никто не хотел сделать первый шаг, никто не чувствовал себя способным внести изменения, необходимые для успеха.

Подобные наблюдения заставили меня задуматься, могут ли отношения формировать индивидуальное поведение по крайней мере так же, как индивидуальное поведение формирует отношения.Я предположил, что, возможно, мы сможем продвинуться дальше быстрее, если переключим наше внимание с отдельных людей на отношения, которые они создают вместе. Тогда я сделал свое второе открытие.

2. Как и у людей, отношения развивают свой собственный характер. Как только я сосредоточился на отношениях как на самостоятельной «единице анализа», я смог увидеть, что у каждого отношения есть свой собственный характер: доминирующий босс / покорный подчиненный; два соперника борются за позицию; или, используя сексистский пример, ворчащая жена / замкнутый муж.Все мы осознаем характер отношений, по крайней мере, интуитивно, но нам не хватает надлежащих инструментов для их анализа или изменения.

Вот почему последние 15 лет я упорно работал над разработкой и тестированием инструментов, которые помогают людям отображать и изменять модели взаимодействия, определяющие отношения. Один инструмент, называемый Anatomy Framework, оказался особенно полезным, потому что он помогает людям увидеть, как каждый невольно вносит свой вклад в паттерны, которые никому не нравятся. Это не только прерывает игру ожидания, когда каждый человек ждет, чтобы кто-то другой изменился, но и предлагает, что каждый может сделать, чтобы изменить любые модели, подрывающие их успех.

Применив эту схему самостоятельно, я стал более ясно видеть, как разные отношения работают — или не работают, что подводит меня к моему третьему открытию.

3. Отношения могут повлиять на успех руководителей и их предприятий. На протяжении многих лет более или менее тактично или тонко разные люди говорили мне: «Конечно, иметь хорошие отношения — это здорово, но действительно ли они важны для достижения нашей миссии?»

Ну, если бы Ларри Саммерс или Дональд Рамсфельд чему-нибудь научились пару лет назад, я думаю, они бы так и сказали.В 2006 году оба лидера были вынуждены уйти в отставку — их миссии рухнули, а их репутация подорвана — в немалой степени из-за их неспособности наладить прочные отношения с людьми, критически важными для успеха их миссий.

Сравните этих двух лидеров с Авраамом Линкольном, лидером с огромной интуитивной способностью выстраивать отношения, которые превращали даже противников в союзников. Как рассказывает Дорис Кирнс Гудвин в книге A Team of Rivals , как только Линкольн стал президентом, он назначил своих четырех самых могущественных и талантливых соперников в свой кабинет, а затем наладил отношения с каждым из них, которые придали ему эмоциональную и политическую силу, которую он необходимо было провести нацию через гражданскую войну и в конечном итоге выиграть мир.

Бесчисленные примеры, подобные этим, убедили меня в том, что отношения могут создавать или уничтожать огромное количество человеческого, социального и экономического капитала. И это подводит меня к моему четвертому открытию.

4. Одни отношения крепнут, другие ослабевают. Некоторые отношения, например, между Франклином Рузвельтом и Уинстоном Черчиллем, со временем укрепляются. Несмотря на фундаментальные различия в политических интересах, убеждениях и личностях, они создали то, что Джон Мичем назвал Франклину и Уинстону «эпической дружбой».Как заметил Мичем: «Несмотря на все напряжения, с которыми они сталкивались — а их было много, — на работе существовала личная связь, которая, хотя и часто подвергалась испытаниям, удерживала их вместе».

Другие отношения, например, между Стивом Джобсом и Джоном Скалли из Apple в 1980-х, со временем ослабевают. Как я рассказываю в книге Divide or Conquer , два лидера превратились из идеального партнера в смертельных врагов за два коротких года, разрушив свои отношения и отправив Джобса в изгнание, а фирму — в экономический спад на 12 лет.

Так в чем разница? Почему со временем одни отношения крепнут, а другие ослабевают? Большинство людей приписывают это химии, слишком загадочной для расшифровки и слишком сложной для изменения. Но я считаю, что это очень предсказуемо и подвержено изменениям. Хотя несколько факторов в совокупности определяют судьбу отношений, наиболее важным из них является то, как люди видят свои существенные различия и проблемы в отношениях, которые эти различия так часто вызывают.

Некоторые лидеры, которых я изучал, придерживаются того, что я называю точкой зрения «либо / или».Они предполагают, что тот или иной из них либо полностью прав, либо полностью неправ. Ни одному из них не приходит в голову, что их различные интересы, ценности и убеждения могут побуждать каждого из них видеть то, что другой упускает — важные вещи, вещи, которые необходимо учитывать при принятии решений. Но они этого не делают. Вместо этого они попадают в эти споры о контрапункте, которые захватили лучшую команду Elite и помешали им двигаться достаточно быстро. Хуже того, чем больше времени проходит, каждый становится все более разочарованным и убежденным в том, что виноват другой.Более того, они предполагают, что другой либо безумен (искажает реальность, иррационален), либо плох (безнравственен, только защищает свои узкие интересы).

Неудивительно, что такая перспектива ставит людей в такое положение, что выявляет худшее в них обоих, обостряет конфликт и оказывает такое сильное давление на отношения, что любые различия становятся невыносимыми.

Другие лидеры, которых я изучал, придерживаются того, что я называю реляционной точкой зрения. Они предполагают, что каждый видит то, что другой упускает, и ищут смысл — а не бессмыслицу — в том, что говорит другой.В результате, когда они разочаровываются, они предполагают, что каждый из них невольно способствует результатам, которые ни один из них не любит, и вместе работают над поиском решения. Эта точка зрения ищет и выявляет в людях лучшее, облегчает разрешение существенных разногласий и со временем укрепляет отношения.

Вы можете увидеть эту точку зрения в действии в том, как лидеры, такие как Линкольн, Черчилль и Рузвельт, подходили к своим разногласиям и любым проблемам в отношениях, с которыми они сталкивались. Как Мичам сказал об Уинстоне и Франклине, и я бы сказал о тех лидерах, которых я изучал, которые руководят отношениями, а не командованием и контролем: они всегда помнят и о миссии, и о взаимоотношениях.Они рассматривают ключевые отношения как стратегический актив. И поэтому они уделяют им такое же стратегическое внимание, как и всем остальным аспектам своей миссии; и они следят за тем, чтобы эти несколько ключевых отношений были достаточно прочными, чтобы справиться с давлением и конфликтами, с которыми им придется столкнуться.

Лидерство через взаимоотношения ™
Немногие лидеры сегодня могут просто навязать свою волю и ожидать, что люди присягнут. В большинстве организаций взаимное влияние быстро вытесняет односторонний контроль, делая упор на способность лидера эффективно руководить своими отношениями.Если лидеры не вкладывают средства в отношения как в стратегический актив, которым они являются, слишком часто они становятся помехой, а иногда и смертельной.

Вот почему я написал Разделяй или властвуй : чтобы дать лидерам инструменты, необходимые для развития их самых важных отношений, чтобы они были достаточно сильными, чтобы противостоять сегодняшнему сильному конкурентному давлению, бурным изменениям и неизбежным конфликтам.

Отношения — это актив — Том Грейвс / Тетрадиан

«Наши люди — наша главная ценность!»

Как часто вы слышите эту фразу? Как часто вы сами использовали эту фразу? Но как часто вы задумывались о том, что означает ? — а что это означает в реальной деловой практике?

Без сомнения, он задуман как комплимент, выражение коллективной гордости и цели.Тем не менее, эта благонамеренная банальность может скрыть фундаментальный изъян в бизнес-рассуждениях — изъян настолько серьезный, что может легко разрушить все предприятие. Ключ в том, что все зависит от того, что мы подразумеваем под «активом», что, в свою очередь, зависит от того, что мы подразумеваем под «владением».

Актив — это ценный предмет, которым владеют. Но есть две принципиально разные концепции владения: владение и ответственность . В большинстве случаев, особенно в бизнесе, применяется первое значение: «владеть» чем-то — значит владеть этим; «Владение — девять десятых закона» и подобные выражения.

Что является проблемой. Если «наш» подразумевает владение, а затем мы говорим: «Наши люди — наш величайший актив», становится слишком легко рассматривать людей как активы, которыми мы обладаем. Объекты — или, возможно, субъекты — которые у нас есть неотъемлемое неотъемлемое право , использовать любым нужным нам образом, как и в случае с любым другим активом. Так лежит безумие…

Люди становятся «активами» только тогда, когда они рабы. Итак, описывать людей как «активы» — это не комплимент: это больше похоже на оскорбление, явное заявление о намерении поработить.Не совсем разумный шаг в современном бизнесе, особенно если нам нужна постоянная приверженность, сотрудничество и сотрудничество этих людей в коллективном предприятии. Люди не активы. Повторим еще раз: человек не являются активами — никогда.

А там — это реальный актив; И дело в том, что действительно нуждается в активном продвижении и защите , как и в случае с любым другим бизнес-активом. Однако, чтобы достичь этого, нам нужно серьезно подумать над этим.

Во-первых, отбросьте идею о том, что владение равносильно владению: по крайней мере, в этом контексте это не так и не может. Единственный вид собственности, который здесь работает, основан на ответственности: «владеть» чем-то — значит признавать свою личную ответственность перед этим «чем-то» и действовать в соответствии с ней.

Затем мы возвращаемся на один шаг вверх. Лицо не является активом: активом является отношение с этим лицом.

Отношение — это актив. Или, скорее, здесь есть две различные формы отношений, которые являются «активом»: связи между людьми и коллективом — предприятием, корпорацией, бизнес-единицей, отделом, рабочей группой — и между конкретным человеком и коллективом. личные связи между людьми. (Одним из примеров этого различия является фраза «люди присоединяются к компаниям и покидают людей»: они создают отношения, которые являются активом, который они разделяют с компанией, но уходят, потому что личные отношения с другими в компании — чрезмерно например, требовательный менеджер или запугивающий коллега — изменились с активов с положительной стоимостью на обязательства с отрицательной стоимостью.)

Эти активы принципиально отличаются от физических активов (обычная «собственность») и виртуальных активов («интеллектуальная собственность»). Они не только никогда не могут быть «одержимы» как таковые, но фактически существуют только как обязанности в смысле «способности реагировать». В обоих случаях они сильно зависят от чувства — возможно, гораздо больше, чем от чего-либо конкретного. Отношения с коллективом представляют собой странную «одностороннюю» связь от человека до компании или чего-то еще, что зависит от абстрактных представлений о репутации, «принадлежности» и тому подобном; нет ничего, что мы в компании могли бы сделать напрямую, , чтобы изменить это (хотя многое мы можем сделать косвенно, , чтобы изменить это — особенно если мы не осознаем влияние на отношения того, что мы делаем и что не делаем » т делать).Связь между людьми более прямая, часто буквально интуитивная и, что важно, зависит от ответственности обеих сторон за ее поддержание: если какая-либо из сторон прерывает свои отношения, связь теряется.

Люди становятся «нашими» людьми только тогда, когда существуют эти отношения: абстрактные связи с общим предприятием и личные связи с другими людьми на предприятии, с которыми они взаимодействуют. Связь с предприятием — и, следовательно, способность участвовать и вносить свой вклад — почти полностью зависит от прочности этих отношений.Физическое присутствие может почти ничего не значить: «презентизм» присущ большинству крупных организаций. То же самое и с виртуальным присутствием: как слишком хорошо продемонстрировал разгром доткомов, «глазные яблоки» автоматически не приравниваются к реальным продажам. Только когда люди эмоционально присутствуют, вещи начинают происходить: и они могут быть эмоционально присутствующими только в том случае, если существуют отношения, позволяющие им это делать.

Отношения — это актив.

Так что относитесь к как к активу. Как и любой другой бизнес-актив:

• как вы измеряете стоимость актива?
• как преобразовать обязательство (с отрицательной стоимостью) в актив (с положительной стоимостью) и предотвратить превращение актива в пассив?
• как вы отслеживаете амортизацию, износ и другие формы снижения стоимости актива?
• как вы обслуживаете сам актив, чтобы поддерживать его стоимость?

Вы уже делаете большую часть этого в процессе развития продаж, от потенциального клиента до контакта, до предпродажной подготовки и точки продаж, после послепродажного обслуживания и сопровождения.Продолжающиеся торговые отношения являются дорогостоящим активом, пока он остается ценным для обеих сторон. (В этом последнем пункте многие так называемые системы управления взаимоотношениями с клиентами потерпят неудачу: они проверяют ценность только с точки зрения компании, а не клиентов, и, следовательно, досаждают «дорогостоящим» клиентам в той степени, в которой последние отбросят связь между и их концом — факт, который, однако, не будет замечен системой, потому что у нее нет средств для этого.Обратите внимание, что это работает только в том случае, если мы применяем к активу подход, основанный на ответственности: в тот момент, когда мы думаем, что «владеем» клиентом, все начинает идти ужасно неправильно…

То же самое и с отношениями сотрудников. Люди не являются активами: активом являются отношения , благодаря которым сотрудники чувствуют себя принадлежащими «нашим людям». Быть «нашим», быть членом «нас» — это отношения с «нами» и в качестве одного из них. Отношения — это актив, с помощью которого мы связываемся с «нашими людьми», посредством которых сотрудники — это «наши люди».Так как же измерить этот актив? Как вы оцениваете его ценность? — потому что, если вы не измеряете стоимость, начиная с в обоих направлениях , у вас нет средств определить, когда этот актив рискует превратиться в пассив. Как вы отслеживаете изменения этого значения? Как вы отслеживаете потенциальную и фактическую амортизацию и износ? Какие действия вы предпринимаете для поддержания актива и его стоимости? Как и в случае с виртуальными активами, как эти реляционные активы создаются, проверяются, обновляются, уничтожаются? — и почему и с какой целью вы бы сделали каждое из этих действий?

Есть и другие, более тонкие проблемы, связанные с этими двумя разными типами реляционных активов: индивидуальный подход или индивидуальный коллектив.Целью бренда, например, является обеспечение привязки для последнего типа активов: без бренда или каких-либо других средств для идентификации (и отождествления с ) коллектива, единственные отношения, которые люди могут иметь с компания или другой коллектив будет лично. Ключевой задачей фирм, оказывающих индивидуальные услуги, например, является увязка взаимоотношений клиентов с компанией, а не с лицом, предоставляющим услугу; в противном случае, если и когда этот человек уйдет, номинальные отношения компании с клиентами переместятся вместе с ним , а не оставаться в компании.Аналогичным образом, если менеджер или коллега нарушает или разрушает личные отношения с сотрудником — например, из-за запугивания — сотрудник, вероятно, уйдет; но пока личная связь перестает существовать, на компанию остается активная ответственность с точки зрения ущерба репутации и других аспектов взаимоотношений этого человека с коллективом, что вполне может разрушить и заразить отношения других людей с коллективом. компания, если ничего не будет сделано для устранения ущерба.Верно и обратное: хорошая репутация быстро распространяется, автоматически помогая создавать ценные реляционные активы без дополнительных прямых усилий со стороны компании и ее представителей. Отношения — это активы; отношения вопрос .

Так что, возможно, возьмите за привычку рассматривать отношения как активы точно так же, как и любой другой актив. Сотрудники, клиенты, акционеры, все остальные: нет человек является активом. Всегда. Но каждые отношения с этими людьми — это актив.И если мы не позаботимся об этом активе, он рискует превратиться в пассив, который может утащить нас — так же, как и с любым другим типом активов. Актив — это отношения, и, как актив, всегда наша ответственность поддерживать его.

Люди не являются активами: это отношения с каждым человеком, который является активом.

Актив — это отношения, а не личность.

(Тема предложена комментариями в статье Питера Брегмана о бизнес-историях на веб-сайте Harvard Business: «Хороший способ изменить корпоративную культуру».)

[Примечание: этот пост был первоначально опубликован в моем ныне несуществующем блоге Sidewise 12 июля 2009 года как «Отношения — это актив». Я переиздаю его здесь, потому что он по-прежнему очень актуален для архитектуры предприятия и тому подобного. Мне пришлось внести очень незначительные повторные правки, чтобы удалить ссылки на другие, теперь недоступные сообщения на этом ныне несуществующем веб-сайте.]

Связь между активами и обязательствами в бухгалтерском балансеc

% PDF-1.3 % 29 0 объект >>>] / ON [127 0 R] / Order [] / RBGroups [] >> / OCGs [58 0 R 127 0 R] >> / Pages 3 0 R / Type / Catalog >> эндобдж 46 0 объект > / Шрифт >>> / Поля 122 0 R >> эндобдж 47 0 объект > поток 2016-04-02T05: 38: 35ZWord2016-05-10T06: 55: 24 + 05: 302016-05-10T06: 55: 24 + 05: 30 Mac OS X 10.10.5 Quartz PDFContextapplication / pdf