Пассив актив в отношениях: Гармоничные отношения — Отношения и брак — Статьи

Содержание

Гармоничные отношения — Отношения и брак — Статьи

Гармоничные отношения могут быть очень разными, и каждый понимает это по-своему.

Что нас связывает, мы же такие разные?

Найдя свою любовь, мы поздно или рано обязательно столкнемся с тем, что наша половинка совершенно другая, не похожая на нас самих. У нашей половинки свои привычки, система взгляда на жизнь, ценности. И довольно часто все это противоречит нашему мировоззрению. Так что же, это смерть отношениям? Или необходимо «подстраиваться» друг под друга? А, может, нужно изменить партнера? Так каким же образом узнать друг друга?

Существует несколько разновидностей общения в паре:

«Сын – мать». Таким отношениям присуща надобность заботиться, ухаживать и даже опекать. Проще сказать — быть родителем. Женщина опекает своего мужчину.

«Сын – дочь». В таком варианте оба партнера желают быть окружены заботой и уходом. Требуют повышенного внимания к своей персоне.

«Мужчина – женщина». Здесь можно говорить о активности и пассивности.

Отношения на базе «родитель – родитель». Каждый из них пытается окутать партнера своей заботой, лаской. И часто излишней, «без спросу». И, в конце концов, надоедают друг другу, начинают соперничать, бороться за лидерство. А если кому-то из них захочется находиться под постоянной опекой, в то время когда самому так хочется заботиться о ближнем? Тогда появляется другой вид отношений.

Отношения на базе «ребенок – ребенок». Такая пара напоминает парочку кукушат, которые сидят и ждут вкусненького червячка от своего партнера. Но этот партнер и сам сидит с раскрытым ртом и также ожидает. Им весело играть вместе, хорошо веселиться, но как только появляются бытовые проблемы — начинаются и проблемы в отношениях.

Отношения на базе «взрослый – взрослый». Такие отношения можно поделить на подтипы. Пара «активов» — такие отношения можно описать фразой «милые бранятся — только тешатся». Пара «пассивов» — в таких отношениях оба сидят по разным углам и ждут, пока партнер проявит инициативу.

Более совместимыми парами считаются перекрестные альянсы. «Родитель – ребенок» или «актив – пассив». В таких парах нужды одного соответствуют нуждам другого, но именно в таких парах появляются болезненные созависимые отношения, которые зачастую делают жизнь невыносимой.

Способен ли мужчина рассказать женщине о собственных неудачах, унижениях, провалах, обидах? Потребность в таких излияниях у «мужчин – отцов» вряд ли возникнет. А вот у «мужчин – сыновей» такая потребность огромна. Но «женщина – дочь» не поймет его, поскольку сама ожидает мужчину, чтоб пожаловаться ему, получить утешение. Они ждут друг от друга одного и того же и не способны дать этого. Что же касается «женщины – матери», она с готовностью выслушает, поддержит, а также попутно поставит под нос тарелку горячего супа безо всяких напоминаний.

Женщина-пассив будет в восторге от ласки с налетом агрессии. Женщина актив сама будет проявлять агрессию. «Женщина – мать» с материнским терпением будет относиться к проделкам своего чада, но сама она будет стремиться пожалеть, приласкать.

Самым часто задаваемым вопросом считается вопрос: «Так что же, мне теперь всю жизнь подстраиваться? А обо мне кто-нибудь подумал?» Но первый шаг на встречу должен сделать именно тот, кто почувствовал дискомфорт в отношениях. Конечно, при условии, если он хочет сберечь эти отношения. Есть вероятность, что отношения все равно разрушаться, но попытаться стоит. Ведь грабли не виновны в том, что ударили нас по лбу, в этом полностью наша заслуга.

Так какой же вариант оптимален? А тот, в котором каждая сторона, являясь зрелой личностью, может проявлять себя во всех трех ипостасях в зависимости от ситуации, проявлять гибкость. Так что если партнеры способны быть разнообразными и играть роли то «родителя», то «дитя» или же быть «активом» либо «пассивом», ситуация небезнадежна.

И если сейчас это не получается, ничего страшного, потому что в каждом человеке уже заложены все умения, а раскрыть их можно у психолога.

Можно рассмотреть и другой подход к таким ситуациям. Система ценностей и язык общения выносятся изначально из родительской семьи. Таким образом, можно выделить четыре вида таких систем: тело, разум, эмоции и фантазии. Всякому из нас можно присвоить не одну из этих черт, а сочетание, в котором человек чувствует себя гармонично. Если мы попробуем определить собственное место на каждой из этих осей, то в идеале это должен получиться равносторонний ромб или что-то очень похожее на него.

Как спасти семью, если отношения начали ухудшаться, смотрите в этом видео:

Пассив и актив в отношениях: что это значит и какие партнеры бывают

Бухгалтерские понятия пассива и актива не всегда используются в жизни для описания финансового баланса. Очень часто такие слова можно услышать, когда обсуждают пары нетрадиционной ориентации. Мы привыкли различать геев и лесбиянок по их ролям в отношениях. Доминирующий, соответственно, признается активом, а подчиняющийся – пассивом. Не стоит забывать и об универсалах, которые могут пробовать себя в разных ипостасях.

В жизни нормальных пар о таком разделении речь идет очень редко. Как-то сложилось в социуме мнение, что активная позиция во всем, включая секс, отводится мужчине, а пассивная — женщине. При этом совершенно сбрасывается со счетов тот факт, что издавна были в русских селениях красавицы, способные «и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти». Так почему нельзя предположить, что и в других сферах такие женщины могут хотеть вести лидерские позиции.

Актив в постели – кто сверху

Если совершенно просто и доходчиво, то так оно на практике и есть. Если же копать глубже, то активный партнер в сексе – это тот, кто постоянно инициирует занятия сексом, вносит в них разнообразие, предлагает новые позиции, способы ласк, место проведения и т.д. Он не сдерживает себя в желаниях – он совершенно открыт для каких-либо экспериментов, главное, чтобы он руководил этим процессом.


От актива должна исходить сильная энергетика, уверенность в себе и в своем лидерстве. В некоторых моментах такая сила может приниматься за грубость. Но тогда уже речь будет идти не об активной энергии, а об агрессии. А это уже совершенно другая история, и бежать от такого человека нужно сразу, как только видны попытки сломать волю, унизить, а также доставить физическую или душевную боль.

Мужчина актив – норма или особенность

Конечно, для мужчин роль доминирования в постели более природна и естественна. Именно поэтому большинство (не все!) из представителей сильного пола используют эту сферу совместной жизни как настоящий самец, охотник, полностью подчиняя женщину своим действиям.
Партнер-актив может даже несколько пугать свою избранницу мощным напором и необузданным аппетитом в постели.

При этом в отличие от женщин, которых сразу могут заподозрить в ранее полученном опыте, он может с легкостью предлагать любые ласки и позиции, воплощать свои самые эротические фантазии.
Нужно также сказать, что парень-актив способен подарить партнерше много моментов наслаждения. Ведь его безудержное желание не может остановиться на миссионерской позе и быстром получении оргазма. Он в любом случае сможет разбудить в своей избраннице чувственность и страсть, поможет получить кайф от обоюдно приятного секса.
Стоит отметить, что мужчины-активы, отчасти немного грубые в постели, в обычной жизни могут быть нежны и заботливы по отношению к жене или партнерше. В то же время, они не будут ревновать ее или изводить беспочвенными подозрениями. Ведь они точно уверены, что полностью удовлетворяют избранницу в постели и ей нет необходимости искать кого-то на стороне для этой цели.

Женщина–актив – находка или наказание

Девушке или женщине показать свою позицию в сексе несколько труднее. И все потому, что в социуме принято считать мужчин (самцов) лидерами в этой сфере жизни. Но эмансипированную и успешную по жизни красавицу сложно представить ведомой хоть в каких-то ситуациях. В сексе она также хочет играть первую скрипку, выбирая время и место для утех, а также предлагая новые варианты для получения удовольствия.
Вот только при первых занятиях сексом такая активность отдельными мужчинами может быть встречена настороженно. Женщину могут подозревать в необузданности и большом опыте, также говорящем не в ее пользу (в отличие от мужчин). Чтобы она смогла полностью открыться партнеру, нужны гармоничные отношения, где двое любят друг друга, уважают и доверяют полностью. В этом случае партнер сможет в полной мере насладиться женской изобретательностью, отдаваясь во власть ее рук, губ и подчиняясь ритмам ее тела.

Пассив в сексе – плохо или хорошо

Для начала сразу разграничим такие понятия, как пассив и холодность.
Холодность в постели – это безразличное и безэмоциональное принятие действий партнера. Это, если хотите, выполнение обязанностей (сродни мытья посуды или готовки – не очень увлекает, но надо). Холодность в сексе также может быть проявлением фригидности или стать результатом каких-то личных комплексов, обид или душевно-эмоциональных травм.

Но – это уже работа для психологов и сексологов.
Пассив в постели – это нечто другое. Несколько негативное окрашивание этого понятия с бухгалтерии совершенно не отвечает его восприятию в сексе. Пассив в интиме настолько же важен, как и актив. Куда же без него? С кем тогда строить свою половую жизнь – счастливую половую жизнь! – активу?
Пассив в сексе – это партнер, который получает удовольствие, ощущая возле себя сильного лидера. Подчинение в постели не подразумевает тех картинок, которые описывают БДСМ пары. Это больше потребность чувствовать себя желанной, подчиняться воле и силе партнера, следовать его инициативе, быть открытой к любым экспериментам, которые доставляют радость обоим.

Мужчина-пассив – тряпка или приятное исключение из правил

Безусловно, женщине-пассиву, которая желает видеть возле себя активного альфа-самца, мужчина-пассив совершенно не подойдет. Их секс будет запланирован на семейном совете и никогда не будет иметь ноток неожиданности и спонтанности.

При этом не стоит надеяться и на разнообразие в постели. Зачем? Если получить физическое удовлетворение можно и в обычной позе, в которой занимались сексом в первую брачную ночь и на протяжении всех лет супружеской жизни.
Но! Если пассив в постели в обычной жизни душа-компании и харизматичный собеседник, он должен искать свою женщину-актив. И только в таком случае он сможет не только обрести счастье в сексе для себя, но и сделает счастливой свою избранницу, отдав ей в руки долгожданные бразды правления в интимной сфере. Он будет рад подчиняться и следовать за ней в тех лабиринтах наслаждений и чувственных ласк, которые сможет ему предложить эта открытая к экспериментам и новым ощущениям жрица любви.

Женщина–пассив – идеал или недостаток

Женщине природой было распределено быть нежной, ранимой и чувственной. Именно этого ожидают от слабого пола многие мужчины и в постели. Отдав почти все сферы жизнедеятельности в их хрупкие руки, они хотя бы в сексе хотят оставить за собой право доминирования. Ну и, безусловно, не стоит забывать, что в каждом парне живет охотник. Вот и старается он в интимной схватке поймать и победить свою добычу в лице супруги, подруги или просто партнерши.
При этом важно понимать, что мужчина ждет в постели от женщины-пассива не безропотного подчинения. Его будет физически заводить готовность женщины идти за ним в его фантазиях. Ему нужно чувствовать, что ее тело отвечает на его действия и также получает наслаждение от таких игр. Важно вызывать восхищение, удивление, страсть, каскад оргазмов – видеть живые эмоции ведомого партнера, доверившего ему власть над своими чувствами и телом.

Актив-пассив – какие союзы крепче

Наиболее неприемлемы сочетание в постели двух пассивов. В этом случае брак или отношения обречены на крах, если партнеры не обратятся за помощью к специалистам и не поменяют свои подходы к ролям в сексе. Ведь оба будут ждать от избранника активности – от предложений заняться сексом до смены позиции, а, не дождавшись инициативы, станут искать доминирующего лидера за пределами супружеской спальни. Второй вариант событий не менее печален – пары сводят секс к нулю, совершая его как обязательную программу минимума, с каждым годом сокращая количество соитий и теряя для себя эти краски жизни.
В паре актив-актив – наоборот, именно эта сфера выходит на первую линию. Здесь всегда будет кипеть накал эмоций и разделение ролей. Лидирующие в сексе, такие люди очень часто не менее амбициозны и в обычной жизни. Отсюда и постоянное нахождение косы на камень – каждый из супругов захочет показать свое главенство в тех или иных семейных вопросах. В этом будет причина ссор и скандалов, постоянных выяснений отношений. Но! В то же время, все эти житейские неурядицы чудесным образом будут разрешатся через постель. А секса в такой паре будет достаточно – ведь каждый из партнеров будет вести свою доминантную линию, требуя любви и страсти здесь и сейчас, диктуя свои правила сексуальных игр и подчиняя партнера своим желаниям.
Наиболее гармоничными и стабильными отношениями в плане секса будут отличаться союзы пассива с активом. При этом совершенно не важно, кто будет в роли доминирующего – мужчина или женщина. Главное, чтобы партнеры дополняли друг друга, чувствовали и предупреждали желания друг друга, становились в постели тем единым целым, которое и сплачивает идеальные половинки.

Уни – золотая серединка

Как в нетрадиционных отношениях есть бисексуалы, так и многие люди традиционной ориентации могут выступать гармонично в обеих ролях в сексе. Для них будет одинаково комфортно чувствовать себя лидером и чувственно отвечать доминирующему партнеру.
Кстати, таких женщин и мужчин большинство. Причины феномена могут быть разные – от врожденных особенностей темперамента до пресловутого опыта и умения подстраивать свои действия под конкретные обстоятельства.
Универсалы в постели – это типичная картина счастливых сексуальных отношений. Где первым доминирует мужчина, беря на себя инициативу для занятия секса, возбуждая партнершу своим напором и страстью. В то же время, чисто физиологически мужчины могут ощущать оргазм намного быстрее, чем женщины. В этом случае, роль ведущего перехватывает женщина и начинает самостоятельно предлагать новые способы услады, получая от этого сексуального лидерства наслаждение и возвращая мужчине желание и эрекцию для продолжения секса.
Выбор роли для каждого конкретного случая может зависеть у универсалов от разных факторов, включая настроение, ситуацию, эмоциональное состояние и т.д.

Актив и пассив в браке

Если проецировать энергетику пассива и актива на семейные отношения в целом, то тут следует исходить из особенностей характера и темперамента, а также жизненной позиции каждого из партнеров.
Кому-то нравится строить цели и добиваться их по жизни, отстаивать свое мнение и вести за собою массы. А кто-то находит счастье в концентрации на доме и уюте, стабильном доходе и гармоничном внутреннем мире. И оба варианты совершенно приемлемы, а также могут быть свойственны как женщинам, так и мужчинам. Вот только от их сочетаний напрямую зависит успешность и стабильность брака.
Наиболее счастливым союзом считается классическая пара, где мужчине отводится роль актива, а женщине – пассива. Не меньше примеров гармоничного сочетания и в классических парах с инверсией ролей, где женщина глава семьи, а мужчина пассивен. Они, в любом случае, дополняют друг друга и смогут вместе идти по жизни – один руководя, а другой подчиняясь. Не теряя при этом уважения и любви и основывая свои отношения на взаимопонимании.
Самыми ненадежными и кратковременными союзами будут браки между двумя активами или двумя пассивами, где приходится уживаться людям однополярной энергетики. В таких семьях всегда будут присутствовать перетягивание одеяла на свою сторону и вечные придирки и недовольство партнером.
Отдельно стоит остановиться на феномене мужчины-пассива в семейных отношениях. Насколько это плохо и отходит от общепринятых норм. Да, действительно, с древних времен принято считать, что мужчина должен поражать своей первобытной активностью – желанием побеждать и подчинять. Не зря все мужчины в пещерном веке, брали на себя обязанности главы семьи, отправлялись на охоту, оставляя дома своих жен. Но никто не вспоминает о тех мужчинах, которые охраняли эти дома от диких зверей или которые занимались строительством жилья и т.д. То есть, если поискать, то и в истории можно найти примеры положительных ролей мужчин-пассивов.

Кстати, женам исторически также отведена своя четкая роль – кухня, дети, церковь. Согласитесь, изменения произошли кардинальные. И не только при вспоминании о феминистках, но и рассматривая любую красавицу с ее личными взглядами на жизнь, приоритетами, планами и свободой выбора. Что уж говорить о сегодняшнем веке эмансипации и свободы. В период, когда женщины настолько перебрали на себя роль мужчин, что их энергия зачастую просто зашкаливает.
Представьте себе семью, где глава — современная бизнес-леди с активной жизненной позицией. А теперь смоделируйте ее рабочий день, начиная от походов к косметологам, в фитнес-центр и бассейн, включая обязательный шоппинг и треп с подругами, а также концентрируясь на проблемах бизнеса – встречи, презентации, деловые поездки и т. д. Она все время должна жить по максимально насыщенному графику, подчиняя своему ритму все и всех вокруг. И теперь честно дайте ответ, кто сможет с ней ужиться? Мужчина-актив уйдет со скандалом уже через неделю, понимая, что его ни во сто не ставят и не желая терять свое личное достоинство. А вот тихий, уравновешенный и спокойный по жизни парень-пассив как раз таки создан для таких львиц. Он будет заботиться о ней, выслушивать ее проблемы, сопереживать и сочувствовать без попыток претендовать на их решение (это уж она сама в силе сделать и этим правом ни за что не поделится). В общем – он полностью подходит на роль ограничителя, не позволяющего сдетонировать запалу ее неумной энергии.

На практике же, любые отношения и каждая семья – это кропотливая работа над собой и своим восприятием партнера, разделение обязанностей, готовность брать ответственность за свои дела и поступки, взаимное уважение и любовь. Если ваши психоэмоциональные роли в семье или сексе не совпадают, тогда, скорее всего, ваш союз ожидают настоящие испытания и, возможно, крах отношений.
Многие пары разводятся именно из-за несовпадения по уровню энергии, агрессивного желания одного подчинять другого, доминировать во всем… Если это ваш случай, то лучше всего обратиться к психологам, которые помогут принять друг друга, найти в вашей паре плюсы, научат взаимодействовать во благо создания гармоничного и крепкого союза.
Чтобы получить дополнительные советы о том, как вернуть утраченную гармонию в семью, посмотрите видео профессионального психолога.
Просто кликните на экран ниже.

Актив или пассив что это в отношениях

Если партнёр – пассив – как быть активу в постели. В представлении многих – мужчина должен быть мужественным, а женщина – покорной. Другим такой вариант не нравится. Но что же делать, если девушке нравится именно подчиняться, хочется видеть рядом сильного мужчину – а такового нет в наличии?

Думать, естественно. Прежде чем совершать опрометчивые поступки. . Напомню – мы говорим исключительно о сексологических типах пассив, актив, и прочих. Мы не придаём этим словам ни малейшего негативного оттенка! Речь идёт исключительно о потребности души конкретного человека к лидерству в постели и форме этого лидерства..

Что такое пассив

Итак – «пассив» – это нуждающийся в близости «актива» человек. То есть лидера, но с несколько более активно-агрессивным акцентом чем «отец». Нуждающийся – именно для счастья. В остальном – это такой же человек как и другие. Может быть министром, генералом и коммандос, бизнес-вумен или феминисткой. Если рядом есть такой актив – всё в порядке. Оба счастливы.

Если такого нет, или ей кажется что нет (речь не о конкретной девушке, я говорю в общем случае, но можно и к ней прилагать) – начинется или поиск или ожидание. В зависимости от социума, от обычаев и прочего. Не принципиально. Главное, что есть чувство неудовлетворённости своим положением и желание его изменить. Иногда – это сочетается с «безнадёгой», иногда – с надеждой и активным поиском – по-разному.

Но вообще тот самый биокомп – настроен на появление актива вблизи. Биокомп может обманываться. То есть принимать наглого хулигана, например, ведущего себя агрессивно и развязно – за активного типа. И включать влечение и все прочие программы. Через некоторое время наступает неудовлетворение поведением такой ошибки…

Если девушка – пассив

Берём именно девушек, мужчин-пассивов пока трогать не будем. Если такая девушка выходит замуж или встречается по каким-то причинам, типа сбежать из родительской семьи или просто чтобы обеспечить себя. Ей заведомо маловероятно встретить подходящего типа, потому что работает разум, а не чувства. Но закономерности те же.

Она начинает «провоцировать» партнёра, чтобы подтолкнуть его к большей активности. Разными способами – от просто зудения-капризов – до сцен ревности или наоборот – сама идёт на измены для вызывания ревности. Даже если такие измены и проводились с другой целью, то есть просто соблазн-удовольствие – всё равно важен эффект влияния на партнёра подобных событий.

НЕ важно. В этом случае мы наблюдаем в семье (паре) характерный цикл – после всплеска чувств и сближения – наступает отдаление, нарастающее недовольство со стороны пассива, которое начинает проявляться (работа подсознания – поэтому неосознанно) в капризах, сварливости, стервозности, упрёках. – очень разные проявления.

Кульминация

Но все характерны – что партнёр-актив через некоторое время встанет и рявкнет или «поднимет руку» или иным способом поставит её на место (внешне) – а на деле даст ей долгожданное ощущение того самого мужчины-актива рядом. Даже не секс, кстати – хотя и секс будет явным проявлением именно такого мужчины. Все прочие ( 3 типа ) – слюнтяи и «сынки» перед настоящим активом.

Так видится в голове леди-пассива, имею в виду.

Наступает кульминация, оба получают удовлетворение, социально-сексуальное, и всё как правило повторяется снова и снова. Цикл может быть от пары дней до месяцев.. Десятки лет, собственно. Пара ругается вроде, дерётся, кричит – и наслаждается при этом ощущением близости, и не дай бог кто-то кинется «мирить» супругов.

Мужчина – актив

Теперь про сложные «замаскированные» случаи.

Вроде мужчина-отец?

Внешне мужчина ведёт себя как «отец», например. Приличный, заботливый, вежливый.. А внутри?

Много раз в голове этого мужчины звучат эпитеты и желания (не осуществленные разумеется!), которые отцу никак не подходят. И лишь его воспитание спасает супругу от порки и трёпки и прочего.. При этом внутри это всё в такие минуты и часы кипит и варится – но не находит выхода. А супруга-«пассив» всё настойчивее провоцирует «тряпку-мужа» на выражение силы и других эмоций..

Я как-то применил термин «добрый агрессив»

Добрый агрессив

Что это такое? А вот оно и есть… мужчина, большую часть времени ведущий себя как отец – заботливый и добрый, внимательный. Но при приближении «постели» в нём просыпается СИЛА… нет, не эрекции, а лидерства. Да, он её может скрывать и не показывать. По разным причинам. Например – с детства усвоить что пионеры так не поступают…, и может быть на горьком опыте быть наученным что реализовать свою силу, активность – не с кем, негде.. Жизнь… Но – потребность-то есть!

Умение быть гибким, проявлять свои разные стороны, разные ипостаси – важно для любого «не чистого» типа. В разных условиях от нас нужно действовать и мыслить по-разному. Когда девушке печально, у неё тревога – лучше утешит и обрадует отец. А когда у неё игривое настроение – отцу лучше уйти на задний план. И уступить место «активу» – настойчивому, изобретательному и жизнерадостному.

Именно с таким типом и получаются устойчивые достаточно пары у женщины-пассива. Не идеальные, а синусоидальные. Цапаются, ссорятся – но продолжают жить. Говорят всем что не любят друг дружку – но временами испытывают и нежность и прочее к друг к другу..

Схожие циклы есть и у пары отца-дочери, но там они менее бурные, нет подобного накала страстей..

Вопрос – нет ли в вас и в самом деле Актива, а?

Пассив что значит? Сегодня ни для кого ни секрет, что рядом с нами живут люди не совсем традиционной ориентации. Некоторые из них такими родились, другие оказались жертвой демократической пропаганды, тогда, как третьи стали геями из-за того, что получили негативный опыт от общения с женским полом. Надо признать, что девушки год от года всё больше превращаются в кошмарный и негативный образ для простых парней. В итоге настанет тот день, когда парни полностью откажутся от сношений, и начнут просто фапать на фотки из интернета. Уже сейчас на многих мужских форумах ощущается скрытая ненависть к прекрасному полу, а что будет дальше? Поэтому в этой статье мы решили разобрать одно словечко, частично с этим связанное, это Пассив, что значит вы сможете узнать немного ниже. Наш сайт позволяет вам прикоснуться к молодёжному жаргону, и расшифровывает многие популярные понятия. Поэтому добавьте наш ресурс к себе в закладки, чтобы постоянно иметь доступ к полезной и толковой инфе.
Однако, прежде чем продолжить, мне хотелось бы указать вам несколько наших новых публикаций по гейской тематике. Например, что значит Бара, что такое Гачигазм, кто такая Пансексуалка, что означает слово Пидр и т. п.
Итак, продолжим, Пассив, значение? Этот термин является сокращением, которое произошло от слова «Пассивный». Заимствовано из латинского языка «passivus», что можно перевести, как «восприимчивый», «сострадательный«.

Узнайте, что значит Актив в бизнесе?

Для того, чтобы получить максимальное удовольствие от с*ксуальной жизни, необходимо разобраться, какую роль предпочитает исполнять каждый из партнёров. Сегодня известно о трёх видах, это «универсал», «пассив» и «актив«. Хотя недремлющая демократическая мысль на этом не успокаивается, и старается найти ещё с*ксуальные роли, но это уже другая история. Первоначально вы должны определиться, кто из вас кто, то есть «ху из ху». Не забывайте, что обе роли равноправны, и не должны подвергнуться дискриминации.

Пассив

Давайте попробуем разобраться, кто такой Пассив? Это человек, который играет пассивную роль в отношениях, и идёт на поводу у более активного партнёра. Он должен прислушиваться к его пожеланиям, и исполнять все его прихоти, при этом не проявляя инициативы. Некоторые считают, что пассивы это люди с пониженной самооценкой, но это не совсем верно. Как правило, пассивами становятся люди, которые в обычной жизни занимают главенствующую позицию, пребывают на руководящей роли, и имеют влияние на окружающих. Однако в постельных играх предпочитают расслабиться, и проявить покорность и занять подчинённое положение.

Многие считают, что пассивы бывают только в гомосексуальных парах, но это крайнее заблуждение. Ведь девушки по сути своей занимают эту нишу, и получают от этого огромное удовольствие. Однако, бывает, что барышням хочется ощутить свою власть над парнем, и тогда она одевает стр*пон, и овладевает своим бойфрендом не совсем естественным способом.

Прочтя эту небольшую, но познавательную статью, вы узнали, кто такой Пасив человек, и теперь не попадёте впросак, если вам предложат поучаствовать в этой роли.

Для здоровой и качественной сексуальной жизни важно определение сексуальной роли каждого из партнеров. Известно, что существует несколько ролей партнеров, а именно актив, пассив и универсал. Для начала нужно разобраться, кто такой актив и пассив в сексе. Следует помнить, что обе роли равноправны.

Актив

Рассмотрим, кто такой актив. Актив чаще выступает в роли партнера, от которого исходит инициатива в сексе. Актив и зовется так, потому что производит активные действия над пассивом в сексе. Сами активы признают получение удовольствия от склонения другого партнера к пассивной роли. Однако сексуальная роль проявляется и в повседневной жизни. Например, актив в сексе будет проявлять явное доминирование в устном общении с человеком, который проявляет себя как пассив в сексе. Актив при посещении ресторана предложит оплатить счет, а при входе в помещение пропустит пассива вперед. Считается, что активы доминируют над пассивами в любой ситуации, однако в реальной жизни это не совсем так.

Пассив

Теперь следует разобраться с тем, кто такой пассив. Партнер, выполняющий пассивную роль в сексе, принимающий на себя действия актива, и в других условиях часто идет на поводу у активного, прислушивается к его желаниям и редко выдвигает собственные предложения. Часто пассивную роль играет младший из партнеров. Однако не следует думать, что пассивами выступают люди с заниженной самооценкой или те, кто предпочитают «отлеживаться» в сексе. Пассивами очень часто являются люди, которые ведут активную социальную жизнь и имеют влияние, но в сексуальных делах предпочитают расслабляться и предоставлять активную роль партнеру.

Универсал

Универсалом считается тот человек, который время от времени предпочитает менять собственную роль: бывать то активом, то пассивом. При этом парой для универсала может стать как универсал, так и актив или пассив. Но вот пары с двумя активами или двумя пассивами встретить довольно сложно. По статистике, 57% людей считают себя универсалами в постели, 24% склоняются к активной роли и 19% – к пассивной роли в сексе. Если партнеры часто меняют роли в сексе, то их следует считать универсалами.

👬Про… — Академия по Партнёрскому Маркетингу Сергея Якунина

👬Про активы и пассивы в отношениях 👫
=====================================
На одной из моих прямых трансляций мне задали крайне интересный вопрос. Одна из подписчиц спросила, действительно ли можно применять деление на активы и пассивы во всех сферах нашей жизни? И насколько такой подход уместен в отношениях?

Это важная тема, поэтому я хочу рассмотреть ее в сегодняшнем посте.

Лично я считаю, что деление на активы и пассивы уместно всегда. Чтобы построить счастливые💑 и здоровые отношения, вы должны понимать, какие действия делают вашу связь крепче, а какие усложняют и рушат все. Это и будет нашими «активами» и «пассивами».

✍🏻Давайте разберем эту систему на наглядных примерах.

Вот, представьте себе, вы ссоритесь со своей второй половинкой. Вы скандалите, кричите друг на друга до хрипоты и пены у рта, может быть, даже бьете посуду 🙂 что это такое? Безусловно, это пассив.

А вот, скажем, вы решили подарить🎁 своей половинке цветы. Просто так, без особого повода, в обычный будничный день. Это уже актив, который пойдет на пользу вашим отношениям.

У Роберта Кийосаки есть замечательное высказывание: «Прежде чем создать пассив, создай три актива, чтобы его обслуживать». Почему именно три? Потому что два из них могут крякнуть. И всегда нужна подстраховка.

Например, ты покупаешь дорогую машину.🚘 Это огромный пассив, который тянет в себя кучу денег, времени и сил. Чтобы не работать на эту машину, а пользоваться ей в свое удовольствие, создай три актива, которые будут обслуживать для тебя эту машину.

В отношениях это тоже отлично работает.

К примеру, по дороге с работы муж покупает для своей жены 🌷🌷🌷цветы. Что это? Конечно же, актив. Поужинав, он благодарит жену за вкусно приготовленную пищу. Вот, еще один актив в копилку.

А вот если он, увидев в раковине невымытую посуду, пойдет к жене с вопросом: «Какого хрена?», это уже будет пассивом. Хотя и эту мысль можно сформулировать совершенно иначе, и превратить ее в очередной актив.

Отношения, как мы знаем, строятся по кирпичикам. Чем больше активов, хороших и приятных действий, вы в них вложите, тем крепче и выше они вырастут. И чем больше пассивов вам попадется по пути, тем сложнее и дольше будет ваша «стройка».

Поэтому, на мой взгляд, использовать в них принцип активов и пассивов не только можно, но и нужно. Это полезная практика, которая поможет вам понять, что вы делаете правильно, а в каких моментах ошибаетесь.

Прислушайтесь к совету Кийосаки: создавайте минимум по три актива на каждый пассив в своих отношениях. Заметьте, это нижняя планка — а верхняя зависит только от вас! В идеале, чем больше, тем лучше 😊

И, конечно же, учитесь превращать свои пассивы в активы.

Только такой подход поможет вам выстроить крепкие и счастливые отношения с другими людьми.

P. S.: О том, как преобразить пассив в актив, мы с вами поговорим уже в следующем посте. Следите за группой, чтобы его не пропустить.

FAQ для ЛГБТ | Kok.team

Вопрос совмещения гомосексуальности и религии – очень непростой вопрос. Но давайте попробуем в нем разобраться.

Христианство. Традиционное толкование Библии сводится к осуждению гомосексуальности. Говорится, что это грех. Однако следует признать, что детальное изучение текста, на котором строится вывод о греховности гомосексуальности, показывает, что ни один из пунктов нельзя интерпретировать однозначно. Например, часто вспоминают Содом и Гоморру. Однако библейский текст утверждает, что города были разрушены не из-за мужеложства, а вообще за то, что их жители погрязли в грехах. Так, в Библии перечисляются причины божьего гнева: высокомерие, бездействие по отношению к бедным, негостеприимство. Любопытно, что две дочери Лота, спасшиеся вместе с ним, несколькими стихами позже совокупились со спящим отцом, чтобы не кончился их род. Выходит, инцест в Библии не осуждается, а гомосексуальность считается грехом?

Часто приводят цитату из Левита: «Не ложись с мужчиною, как с женщиною: это мерзость». Но в той же книге «мерзостью» называется употребление в пищу свинины и креветок. Кстати, женские брюки и длинные волосы у мужчины, тоже «мерзость». Мерзостью перед богом называется и пьянство, но почему-то к нему отношение гораздо мягче, чем к проявлению любви между людьми одного пола.

Нужно сказать, что многие протестантские течения христианства в Европе и США толкуют Библию в современном ключе, и даже совершают религиозный обряд венчания двух мужчин или двух женщин. Как вы видите, отношение христианства к геям неоднозначно. В Интернете вы можете найти много материала, который поможет вам примирить ваше сердце и текст Священного писания.

Ислам. Классическое толкование мусульманских текстов говорит только об одном, что быть геем – большой грех, гей должен быть убит. Интересно, что в Коране есть всего пять мест, которые говорят о геях (о лесбиянках Коран молчит). Три – о женственных мужчинах и мужественных женщинах, и еще два о геях. Вот эти строки:

«И пошел Лат, и сказал людям: «Не предаетесь ли вы разврату невиданному? Утоляете страсть свою с мужчинами, а не с женщинами». (Коран 7:80-81)

«Неслыханно! Пред всеми созданиями земными вы предпочитаете мужчин, а жен, данных вам Господом, покидаете?». (Коран 26:165)

Здесь есть осуждение, но ничего не говорится о том, что с геями нужно расправляться. Эта норма появляется в хадисах, то есть текстах, которые приписываются Мухаммеду. Вот лишь два примера: «Когда мужчина сношает другого мужчину, трон Господа шатается»; «Убей того, кто делает это, и убей того, кто дозволяет сделать это над собой» (об активном и пассивном партнерах в гомосексуальных отношениях). В хадисах есть как минимум одно упоминание лесбийской любви: «Sihaq (лесбийская связь) женщин есть zina (незаконное сношение) между ними».

Быть геем и при этом оставаться мусульманином очень сложно, поскольку вы всегда находитесь во враждебном окружении. Однако в современном мире есть организации, которые пытаются примирить гомосексуальность и ислам. Так, в 90-е годы двадцатидвухлетний гей-мусульманин Файсал Алам основал организацию под названием «Аль-Фатиха». (интервью) Сегодня это международная организация для верующих в Аллаха лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров. Мечта участников — сотрудничество с прогрессивной ветвью ислама. Они хотят доказать миру, что ислам — это религия терпимости, а не ненависти, и что Аллах любит всех своих детей и ему безразлична их ориентация.

Буддизм. Буддизм – одна из самых либеральных религий, в которой нет запретов, а есть лишь рекомендации. Да, некоторые классические тексты тибетского буддизма запрещают секс меж представителями одного пола, однако ныне живущий Далай-лама заявил в 2014 году, что «все половые отношения хороши в случае, если происходят по обоюдному согласию партнеров». Далай-лама неоднократно выступал против дискриминации и жестокости в отношении сексуальных меньшинств и высказывался за соблюдение прав человека независимо от их сексуальности.

Что делать, когда оба партнера пассивы

В таком случае можно попасть в небезызвестную ситуацию, когда у тебя и партнера одна и та же роль в постели. После прекрасного вечера вдвоем вы обнаруживаете, что вы оба активы или пассивы.

Я слышал, что двоим активам легче в отношениях, и мой опыт подтверждает это, но я бы не стал называть это жестким правилом. Провести ночь с двумя активами довольно заманчивая идея для пассива, но двое пассивов могут быть интересны для актива тоже. Мой бойфренд — актив, и он проводил отличное время с парами, где оба партнера пассивы. В общем, не так уж и важно кто какой роли, главное хорошо и с честностью относиться к партнеру.

С самого начала отношений определитесь, будете ли у вас секс с другими партнерами, скажите, что вы хотите в сексуальной жизни, что вы ждете от своего партнера. Говорить об этом в начале отношений очень важно.

Но любые отношения без интимной близости превратятся в странную дружбу. Секс — это мощный связывающий инструмент, который позволяет узнать партнера на более глубоком уровне. Отношения без секса умирают.

Так или иначе, одному из партнеров придется поднажать и удовлетворять нужды другого. Если вы оба пассивы, одному иногда придется принять роль актива, то есть полностью, на 100 процентов. Нельзя быть полу-топом, нужно полностью заботиться о своем партнере, и в какой-то момент он ответит. Важное обстоятельство: близость может быть выражена не только в форме классического секса. Ролевые игры и БДСМ одни из некоторых интересных способов познать друг друга, к тому же роли актива и пассива в них часто меняются. Доминатно-сабмиссив ориентированные ролевые игры могут быть в миллион раз интереснее, чем обычный секс. Если вы оба активы, отношения научат вас быть лучшими активами. Также это может быть полезно для понимания чувств и ощущений пассивов. Опять же, попробуйте ролевые игры, вы точно получите новые ощущения.

Вскоре приходит понимание, что ни один человек не является на сто процентов пассивом или активом. Прикладывая усилия и заботу, вы обнаружите, что можете делать то, к чему не привыкли. Отношение с человеком идентичной сексуальной роли помогут вам раскрыться с новой стороны, открыть жажду к новым ощущениям.

Одинаковая сексуальная роль — это неплохо. Придется работать больше, но в целом, это такие же отношения: общение, забота, но больше уступок. Найдя идеального человека, не стоит пугаться, что он тоже актив или пассив. Отношения это гораздо большее, чем просто партнер в постели.

Несколько слов о привилегии быть «активом»

В мужском гей-сообществе принято делить парней на три основные категории: top (“актив”),  bottom (“пассив”) и vers (“универсал”).

Также есть универсалы, предпочитающие “сверху” или “снизу”, но не будем вдаваться в подробности.

Считается, что это гармоничная картина разделения ролей. Тем не менее, можно заметить несколько проблем, которые нас разделяют, а также то, как сексуальные позиции могут повлиять на нашу жизнь кардинальным образом.

Например, с учётом статистики заболеваемости ВИЧ, мы видим, что у “активов” есть своего рода преимущества, которых нет у других групп.

Доверие и риск

Риск заражения ВИЧ и другими ИППП (инфекциями, передающимися половым путём) значительно ниже для “активов”. По данным CDC (Центра по контролю и профилактике заболеваний в США), риск заражения сильно варьируется в зависимости от вирусной нагрузки, но в целом он в 13 раз выше для “пассивов”, чем для “активов”.

Кроме того, к преимуществам “активов” можно отнести то, что они могут быстрее замечать симптомы определенных ИППП, что влияет на сроки начала лечения.

Если “пассив” не принимает PrEP (препарат для профилактики ВИЧ), то основная доля ответственности ложится на “активного” партнёра. Здесь не допустим обман доверия, когда парень может снять презерватив, не предупреждая вас об этом и выбирая удовольствие в ущерб вашей безопасности.

К сожалению, эта практика существует в гей-сообществе. И вряд ли вы заметите это сразу.

Социальная стигма

Можно говорить о социальных преимуществах “активов”. Кому-то они могут быть не очевидны, но тем не менее, реальны.

Два “актива” или два “пассива” (как мы знаем) могут заниматься сексом без проникновения. Но самым популярным является представление о проникающем сексе  между “верхним” и “нижним”. Именно так общество видит роли в гей-отношениях.

До сих пор найдётся немало людей, готовых упрекнуть “пассивных” парней в “развратности”, видя в этой роли нечто более “постыдное” и “грязное”, чем в действиях “актива”.

Вероятно, есть разные причины, по которым сами геи «стыдятся» быть “bottom”, хотя это и кажется глупым. Всё ещё можно встретить парней, которые имея страницу на Grindr, смотрят свысока на “пассивные” практики.

Существует ложный взгляд, что “нижний” парень с высоким уровнем сексуальной активности имеет какой-то особый сфинктер, что, конечно, не соответствует действительности. Если вы грамотно занимаетесь анальным сексом, используете смазку и все делаете в правильном темпе, анус останется в нормальном состоянии.

Только если анус поврежден, он теряет эластичность – и это в основном на совести “активов”, которые порой понятия не имеют о грамотном проникновении.

[adrotate group=»1″]

Рудименты социального стыда

Ещё более ложный миф – перенос гендерных ролей (стереотипов) на представления о гей-сексе, когда «пассив» воспринимается в общественном сознании более слабым и “женственным”.

Причина этих мифов – интернализованная гомофобия и сексистское отношение к проникающему сексу.

Кому-то из нас важно себя убедить: «Конечно, я гей, но, по крайней мере – актив». Это рудименты социального стыда, которые остались после выхода геев на свет, следы представления о том, что “мужские роли” в сексе более “правильны”.

Хотя, в нормальной гей-среде эти взгляды встречаешь всё реже, – но всегда найдутся люди, кто  напомнит “пассиву” о давних стереотипах.

“Побочный эффект”

Наконец, хотелось бы коснуться деликатной темы, которую обычно обходят вниманием. Существует жаргон для обозначения ситуации (“painting”), когда анус “нижнего” партнёра недостаточно очищен, что заметно по члену “верхнего”.

Конечно, существуют стандарты чистоты, – но стоит ли доходить до фанатизма? Кто-то из парней принимает шесть таблеток клетчатки в день, использует несколько клизм и ничего не ест за несколько часов до секса. Не надо быть диетологом, чтобы понять, что это “не круто”. Не говоря уже о том, что романтический ужин с парнем становится для “bottom” невозможным.

Понятно, что большинство наводит чистоту для собственной уверенности, чтобы чувствовать себя более подготовленными. Но “активам”  лучше перестать требовать полной стерильности. Они должны лучше понимать (и, разумеется, ценить) тот труд и время, которые “пассивы” вкладывают в подготовку секса.

Можно услышать истории, как “активы” рвали отношения из-за этого самого “painting”, придавая чистоте сакральное значение. Но это просто не правильно. Парни должны знать, на что идут в случае анального секса и некий “побочный эффект” – не повод для разрыва отношений.

Пора перестать требовать от “bottom” совершенства. Лучше – оценить всё, что они делают для партнёра. Давайте согласимся с очевидным: быть “активом” – привилегия, которая несёт с собой одновременно и ответственность.

Пришло время проверить себя.

Источник: Gay Star News

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

В продолжении темы

Являются ли ваши отношения активом или обязательством? Вот пять вещей, на которые следует обратить внимание | Шон Браун

Попадая в новую ситуацию, каждый всегда хочет знать, что другой человек может принести к столу. И дело не только в финансах. Рабочие отношения требуют вложения ваших самых ценных ресурсов, таких как время и энергия. Теоретически вы получаете то, что вкладываете. В хороших отношениях всегда будут свои взлеты и падения, но в целом вовлеченные стороны должны быть лучше вместе в финансовом, эмоциональном, ментальном и духовном плане.Если один или двое из вас чувствуют себя истощенными в любой из этих категорий, возможно, пришло время провести анализ затрат и выгод в отношениях, чтобы выяснить, стоит ли то, что у вас есть, сохранить или даже спасти, если до этого дошло.

Вот лишь несколько способов определить, являются ли ваши отношения активом или пассивом.

Сейчас вам всем лучше, чем до встречи.

Если вы сделаете шаг назад и проведете ревизию своей жизни за несколько месяцев до встречи, были ли вы счастливее? Было ли вам лучше финансово, эмоционально и морально? Или раньше вы просто двигались по инерции.На самом деле не страдаете, но не преуспеваете в какой-то конкретной области? Вы сейчас в лучшем положении, чем были до отношений. Если так, то поздравляю, скорее всего, вы нашли тот комплимент, который действительно делает вас лучше во всех смыслах этого слова. Этот человек определенно является тем, что мы бы назвали активом

. Вы многому научились.

Каждый день вы должны узнавать, одиноки вы или нет. Как только вы вступаете в отношения, этот человек должен приносить на стол больше, чем просто секс и деньги.Когда вы состоите в отношениях, у вас обоих есть собственный жизненный опыт и взгляды, поэтому вы оба должны быть

. В финансовом отношении вы лучше.

Я знаю, что отношения могут быть дорогими, особенно для мужчин. Однако в здоровой ситуации этого не должно быть полностью. Ваши отношения должны помогать вам расти в финансовом плане, заставляя по-другому думать о деньгах. Необходимость иногда платить за двоих и даже принятие финансовых решений, влияющих не только на вас, должно сделать вас сильнее в финансовом отношении, а не отбросить назад, если вы с правильным человеком.Если вы обнаружите, что в ваших отношениях вы испытываете финансовые трудности, хуже, чем были до начала отношений, вы можете сделать шаг назад и спросить себя, продолжаете ли вы справляться с проблемами или динамика ваших отношений действительно сдерживает вас. финансово.

Ты здоровее.

Сталкивались ли вы с необычным количеством нежелательной потери / набора веса с тех пор, как были в отношениях? Это может быть потому, что вы переживаете стресс или беспокоитесь о своих отношениях.Это может быть полностью внутренним, или это может быть связано с вашей второй половинкой. Это совершенно нормально даже в самых здоровых отношениях. Ваши отношения должны побуждать вас быть всем, чем вы можете быть. Вы по-прежнему должны регулярно заниматься спортом, правильно питаться и тому подобное, чтобы продолжать быть тем, чего заслуживает ваша вторая половинка. Если вам случится упасть, ваш второй половинкой должен быть рядом, чтобы держать вас в курсе, и наоборот. Для поддержания здоровых отношений необходимы два физически и психически здоровых человека.Здоровье заразительно, и вы оба должны делать все возможное, чтобы помогать друг другу заботиться друг о друге. В идеале обе стороны должны поощрять друг друга к тому, чтобы быть здоровыми.

Ваша энергия намного позитивнее.

Сделайте шаг назад и взгляните на тип энергии, который вы вкладываете в мир. Если до отношений вы были в целом позитивным человеком, вы все равно должны были бы создавать те прекрасные флюиды, которыми вы всегда были известны, но теперь они должны усилиться.Вы должны светиться. Даже если вы, как правило, более замкнутый или замкнутый тип, вы все равно должны вкладывать во Вселенную положительные эмоции, когда говорите. Если вы обнаруживаете, что всегда в подавленном состоянии и даже сбиваете с толку людей вокруг себя, а это особенно актуально с тех пор, как вы встретили этого нового человека, этот человек может быть вам не полезен. Возможно, они истощают один из ваших самых ценных ресурсов — вашу энергию. Ваши отношения должны быть энергетически позитивными, это действительно ценность.

Вы управляете своим временем лучше

Другой ваш самый ценный ресурс — ваше время.Хорошие отношения позволят вам лучше распределять свое время. Любовь заставляет вас делить свое время, потому что вы хотите проводить время с этим человеком, которым вы увлечены, а также продолжать усердно работать над другими аспектами своей жизни, чтобы вы могли быть лучшим человеком, которым вы можете быть. Вы просто естественным образом становитесь лучше, когда общаетесь с нужным человеком и тратите свое драгоценное время на то, чтобы стать лучше во всех сферах жизни. Это когда вы знаете, что ваши отношения действительно являются вашим лучшим достоянием.

Актив VS Ответственность | После того, как мы скажем, что я сделаю

Мы составляем баланс, чтобы определить жизнеспособность бизнеса, оценить потенциальные инвестиции и определить финансовые стратегии. В бизнесе мы всегда проводим проверку и баланс, кредит или дебет, а также активы и пассивы. Бизнес есть бизнес, правда? А как насчет отношений? Отношения не похожи на бизнес, но разве нельзя принимать отношения всерьез? Я думаю, что это ваше дело — убедиться, что ваши отношения развиваются в правильном направлении.А если нет, что вы собираетесь с этим делать? Отношения могут быть для вас активом или пассивом. Какой из них представляет текущее состояние ваших отношений?

Отношения часто бывают сложными, и многих из вас переполняет процесс поиска любви. Я должен согласиться, что отношения не должны быть такими сложными. Но давайте будем честны, если вы собираетесь провести остаток своей жизни с кем-то, кому вы хотите убедиться, что его качества и личность соответствуют вашим желаниям.



Вы должны знать, чего хотите от отношений. Если вы не знаете, чего хотите, как вы этого добьетесь?



Любовь не слепа; У любви есть глаза, она видит вещи, наблюдает за поведением и отношением. Любовь записывает и сравнивает модели и привычки. Как узнать, является ли человек, с которым вы встречаетесь или за которым ухаживаете, хранителем? Как узнать, являются ли они пассивом или активом отношений?

Позвольте мне определить два слова «Актив» означает:

полезная или ценная вещь, человек или качество, рассматриваемые как имеющие ценность и доступные для погашения долгов, обязательств или наследства.
Ответственность означает: лицо или вещь, присутствие или поведение которых может вызвать смущение или поставить человека в невыгодное положение.
Вот несколько ключевых моментов.

1. Добавляют ли они вам пользу?

Вы будете знать, что они актив, потому что они повышают ценность того, кем вы являетесь. Когда вы с ними, чувствуете позитивный настрой и энергию? Они постоянно демонстрируют вам качества и поведение, которые заставляют вас чувствовать себя комфортно. Они видят в вас важную часть своей жизни.Они не соревнуются с вами, они дополняют вас. Они поддерживают ваши цели, видения и мечты? Они должны быть вашим самым большим болельщиком. Они должны быть в стороне и выкрикивать ваше имя, призывая вас идти дальше. «Так же, как я, детка, ты можешь это сделать». Они заглушают ненавистников и негативные голоса вокруг вас, потому что вливают в вас весь позитив. Вот что значит быть активом в ваших отношениях.

2. Не будь эгоистичным

Одна из самых острых проблем, с которыми сейчас сталкиваются отношения, — это эгоизм.Мы живем в обществе индивидуализма. У нас выработались привычки и принципы, которые заставляют нас думать, что мы полагаемся на собственные силы. Это эгоцентричное чувство эгоизма. Я не против того, чтобы быть независимыми, и мы, конечно, должны быть независимыми. Но не за счет того, что вы смотрите на других свысока или пользуетесь ими. Ваша нарциссическая личность проявляется в полной мере, и никому в здравом уме не нужен такой человек в своей жизни.

3. Дело не только в тебе

Причина, по которой большинство из вас не может найти и поддерживать успешные отношения, заключается в том, что вам уделяется слишком много внимания.Вы ставите себя выше всех и впадаете в отравление с (Я СЕБЯ И Я СИНДРОМ) Вы не можете добиться успеха ни в каких отношениях без правильной личности и отношения.

4. В вашем аккаунте закончился черновик

Некоторые люди просто берут, а не дают. Вы не сможете ни в чем добиться успеха, если у вас нет баланса обоих, вы должны отдавать, чтобы получать. Вы точно не добьетесь успеха ни в каких отношениях или браке. Есть люди, которые разоряют свои отношения до того, как они перерастают в нечто исключительное, потому что они берут, а не дарит.
Они берут от отношений больше, чем то, что они вкладывают. Вы так много отдали: свое время, энергию, ресурсы, любовь, деньги и сострадание. Когда им пришло время ответить вам взаимностью, у них был овердрафт.

Всегда помните, что человек не может дать вам то, чего у него нет для себя.

Не позволяйте им использовать в качестве банкомата. Они всегда снимают средства и никогда не вносят депозит. У них уже есть овердрафт на счету их отношений.

Являются ли ваши отношения пассивом или активом?

Поймите, у всех нас были отношения, которые длились на сезон или десять дольше.Если вы прочитаете мои первые четыре блога, которые представляли собой серию под названием «Автобиография гребаного парня», вы узнаете, что я понимаю отношения, которые затягиваются до тех пор, пока вы не настолько похудеете, что в конце концов разорветесь. Однако когда это должно закончиться? В какой момент мы понимаем, что «это не для меня», и уходим? У всех нас были довольно токсичные отношения, будь то интимные, деловые, дружеские, семейные и т. Д. Это истощает вас до чертиков, хотя в хорошие времена они настолько хороши, что вы склонны забывать, насколько это человек — заноза в заднице.

Итак, спросите себя, являются ли мои отношения с указанным лицом пассивом или активом? Лично единственное, что должно быть обязательством, — это оплаченный старый подержанный автомобиль. Кроме того, я не хочу, чтобы ко мне прилепляли всякое дерьмо, это ответственность. Не пытаюсь оскорбить чей-либо разум, но я собираюсь перечислить определения обязательств и активов ниже, чтобы мы были точно на той же странице.

Ответственность — Лицо или вещь, присутствие или поведение которых может вызвать смущение или поставить человека в невыгодное положение.(Да, это Пинто ниже. Вот каким я представляю своего бывшего ПАХАХА)

Актив — Ценная вещь, человек или качество.

Итак, в основном я спрашиваю, можете ли вы добавить или забрать ценность у себя, что бы вы выбрали? Разве не было бы волшебно, если бы ваши отношения закончились раньше, чем они начались? LOL, как и все, пришли с заявлением об отказе от ответственности вроде «Этот ниггер разрушит всю вашу жизнь на 5 лет, пожалуйста, будьте осторожны». В жизни мы не должны общаться с теми, кто не приносит нам никакой пользы, и наоборот.У меня лично были характеристики сбежавшей невесты. Я просто любил парня, который возводит стену, прочную стену из комбинации кирпича и стали. Это меня заводит. SMH. Теперь позвольте парню прийти сюда, это милый и заботливый, вот я говорю: «он прилипчивый!» Нет бих! Вы сломались, и вам нужно позвонить Иянле. Идк, если я боялся обязательств или если у меня были проблемы с отцом, мне нужно было взять под контроль. Поверьте, я понятия не имею, но могу вам сказать, что. Доллар здесь останавливается! Я больше не поддерживаю это токсичное поведение.

Возьмите эту аналогию. Если бы вы были любителем пиццы и у вас был самый большой, ЛУЧШИЙ кусок пиццы, но кто-то уронил очень небольшое количество крысиного отравления прямо в центре, вы бы съели после отравления или просто выбросили бы весь кусок? Лично я бы все это выбросил. Это то же самое отношение, которое нам нужно принимать в отношениях. Когда кто-то показывает вам, что они токсичны, признайте, что говно и беги, сестренка. Не танцуй вокруг того факта, что этот человек — осел. Вы стоите оооочень дороже, чем думаете.Кроме того, когда отношения закончились, КОНЕЦ ЭТО! Не осуждайте тот факт, что вы заканчиваете отношения. Единственный человек, который должен жить с вашим счастьем и вашими решениями, — это вы. Приведу вам пример.

На прошлой неделе старое пламя попыталось проложить себе путь обратно в мою небесную милость. Все мои друзья сказали: «Не обращай на него внимания, черт возьми! Трахни его». Я знаю, как мы разговариваем. Так что, конечно, это поставило меня в штопор, потому что, если вы меня знаете, вы ЗНАЕТЕ, когда мне есть что сказать, я должен это сказать.Я хотел сказать: «Уходи, ниггер! И никогда не оглядывайся назад!» Однако я заткнулся и ничего не сказал. Угадай, что случилось? В течение 24 часов я напрягал себя, прокручивая в голове все, что хотел сказать. Полностью выбил себя из характера на день, потому что заставил себя замолчать, основываясь на чужом мнении. Итак, что я сделал, так это посмотрел слово, помолился, и Бог дал мне согласие сказать то, что я должен был сказать. … Не для того, чтобы снова открыть эту дверь, а для того, чтобы закрыть ее на ХОРОШЕЕ * Я честно думал, что она закрыта, но некоторые люди глупы, поэтому вам нужно объяснить это по буквам *.Я дал ему пару батончиков, которые должны были бы отпугнуть его навсегда, если только он не сумасшедший.

Итак, это мой совет. Никто не может сказать вам, как радоваться жизни. Это не «нормально» для вас — возвращаться к своему бывшему жалкому заднице или удерживать этого сомнительного партнера по бизнесу. Это «нормально», когда вы берете под контроль свое счастье. Будь честен с собой! Конечно, я был бы счастлив временно впустить старого мальчика. Однако я знал, что счастье длиться недолго. Я здесь ради длительного счастья.Так что я закрыл эту дверь и, когда говорю вам, я НИКОГДА не чувствовал себя лучше. Облегчение от того, что я был достаточно силен, чтобы принять собственное решение и смириться с ним, — это неописуемая радость. Стремитесь к долгосрочному счастью. Избавьтесь от токсичности из своей жизни навсегда. Отпустите эти обязательства! Я говорю вам, что в самом начале может быть больно, но если вы действительно заботитесь о своем долгосрочном счастье, вы оборваете отношения, которые замедляют вас.

Подписатьсяеееее bitchessss !!! Мой день рождения 3/28, и все подарки могут быть отправлены в мое денежное приложение $ SweetTea3189 lmaoo не повредит попробовать, верно? Если все мои подписчики пришлют мне доллар, у меня будет достаточно денег, чтобы обналичить их в Dollar Tree.Паахахаха, надеюсь, вам понравилось! Я скучаю по вам, когда меня не будет.

#asset #liability #happy #subscribe #cashapp #relationship #benefit #toxic #pinto

Относитесь к отношениям как к активу, иначе они станут обязательством

24 янв.2019 г.

Вот уже почти тридцать лет я консультировал и изучал лидеров и команды из разных секторов и географических регионов, чтобы выяснить, смогу ли я найти ответ на два вопроса: почему одни лидеры создают команды, достаточно сильные, чтобы поддерживать выдающиеся результаты, а другие стремятся к успеху. их в бездну дисфункции? Почему одни команды превращают различия в различия, а другие используют их для решения самых сложных задач?

С годами я убедился, что отношения — это недостающая часть головоломки.В сегодняшнем гиперконкурентном, взаимозависимом мире отношения больше не кажутся хорошими, приятными, но не очень важными для производительности. Они являются лидерами стратегических активов, и команды растрачивают их на свой страх и риск. Четыре открытия на этом пути убедили меня. Я расскажу вам о каждом.

1. Команды — это не просто группа людей; они — паутина отношений. Пятнадцать лет назад я наткнулся на свое первое открытие на собственном горьком опыте: в результате неудачной попытки улучшить работу команды, возглавляющей известную, уважаемую, но находящуюся в затруднительном положении производственную компанию, которую я назову Elite.Несмотря на все усилия команды и мои собственные, команда оказалась втянутой в серию споров с контрапунктом, которые помешали им достаточно быстро изменить эффективность работы фирмы. В конце концов, совет директоров решил, что у них нет другого выбора, кроме как уволить генерального директора и половину его команды.

То, что произошло в этой компании, вовсе не редкость. Недавнее исследование, проведенное Booz Allen Hamilton среди 2500 крупнейших публичных корпораций мира, сообщает о рекордно высокой текучести кадров среди руководителей как о «новой норме». Принудительная текучесть кадров среди руководителей выросла на 318% с 1995 года.В 2006 году каждый третий генеральный директор покинул компанию по собственному желанию; почти четверть вынужденных уходов произошла из-за конфликтов с советом директоров — по сравнению с 2% в 1995 году. Акционеры, конечно же, в конечном итоге оплачивают счет.

Эти статистические данные отражают на макроуровне широко распространенные проблемы на человеческом уровне. Неспособность лучших команд добиться успеха в конфликте убивает производительность фирм. Хуже того, приведенная выше статистика говорит о том, что мы не решаем проблему достаточно быстро; во всяком случае, мы проигрываем битву.Почему? Потому что мы продолжаем искать решения не в тех местах. Избавляемся от генерального директора; мы обучаем лидеров «навыкам работы с людьми» или развиваем самосознание и эмоциональный интеллект членов команды. Но проблема — и, следовательно, решение — не только в отдельных людях, даже не в генеральном директоре. , но проблема начинается не здесь. Она начинается и заканчивается во взаимоотношениях, которые люди в команде создают друг с другом.

После неудачного опыта в Elite я вернулся и изучил тысячи страниц стенограмм собраний, чтобы понять, что пошло не так.Внезапно меня осенило: «Это же отношения, тупица!» Отношения внутри команды выявляли худшее во всех, вовлекая их в игру ожидания, когда каждый человек ждал, что кто-то другой изменится, прежде чем измениться сам. Поскольку никто не хотел сделать первый шаг, никто не чувствовал себя способным внести изменения, необходимые для успеха.

Подобные наблюдения заставили меня задуматься, могут ли отношения формировать индивидуальное поведение по крайней мере так же, как индивидуальное поведение формирует отношения.Я предположил, что, возможно, мы сможем продвинуться дальше быстрее, если переключим наше внимание с отдельных людей на отношения, которые они создают вместе. Тогда я сделал свое второе открытие.

2. Как и у людей, отношения развивают свой собственный характер. Как только я сосредоточился на отношениях как на самостоятельной «единице анализа», я смог увидеть, что у каждого отношения есть свой собственный характер: доминирующий босс / покорный подчиненный; два соперника борются за позицию; или, используя сексистский пример, ворчащая жена / замкнутый муж.Все мы осознаем характер отношений, по крайней мере, интуитивно, но нам не хватает надлежащих инструментов для их анализа или изменения.

Вот почему последние 15 лет я упорно работал над разработкой и тестированием инструментов, которые помогают людям отображать и изменять модели взаимодействия, определяющие отношения. Один инструмент, называемый Anatomy Framework, оказался особенно полезным, потому что он помогает людям увидеть, как каждый невольно вносит свой вклад в паттерны, которые никому не нравятся. Это не только прерывает игру ожидания, когда каждый человек ждет, чтобы кто-то другой изменился, но и предлагает, что каждый может сделать, чтобы изменить любые модели, подрывающие их успех.

Применив эту схему самостоятельно, я стал более ясно видеть, как разные отношения работают — или не работают, что подводит меня к моему третьему открытию.

3. Отношения могут повлиять на успех руководителей и их предприятий. На протяжении многих лет более или менее тактично или тонко разные люди говорили мне: «Конечно, иметь хорошие отношения — это здорово, но действительно ли они важны для достижения нашей миссии?»

Ну, если бы Ларри Саммерс или Дональд Рамсфельд чему-нибудь научились пару лет назад, я думаю, они бы так и сказали.В 2006 году оба лидера были вынуждены уйти в отставку — их миссии рухнули, а их репутация подорвана — в немалой степени из-за их неспособности наладить прочные отношения с людьми, критически важными для успеха их миссий.

Сравните этих двух лидеров с Авраамом Линкольном, лидером с огромной интуитивной способностью выстраивать отношения, которые превращали даже противников в союзников. Как рассказывает Дорис Кирнс Гудвин в книге A Team of Rivals , как только Линкольн стал президентом, он назначил своих четырех самых могущественных и талантливых соперников в свой кабинет, а затем наладил отношения с каждым из них, которые придали ему эмоциональную и политическую силу, которую он необходимо было провести нацию через гражданскую войну и в конечном итоге выиграть мир.

Бесчисленные примеры, подобные этим, убедили меня в том, что отношения могут создавать или уничтожать огромное количество человеческого, социального и экономического капитала. И это подводит меня к моему четвертому открытию.

4. Одни отношения крепнут, другие ослабевают. Некоторые отношения, например, между Франклином Рузвельтом и Уинстоном Черчиллем, со временем укрепляются. Несмотря на фундаментальные различия в политических интересах, убеждениях и личностях, они создали то, что Джон Мичем назвал Франклину и Уинстону «эпической дружбой».Как заметил Мичем: «Несмотря на все напряжения, с которыми они сталкивались — а их было много, — на работе существовала личная связь, которая, хотя и часто подвергалась испытаниям, удерживала их вместе».

Другие отношения, например, между Стивом Джобсом и Джоном Скалли из Apple в 1980-х, со временем ослабевают. Как я рассказываю в книге Divide or Conquer , два лидера превратились из идеального партнера в смертельных врагов за два коротких года, разрушив свои отношения и отправив Джобса в изгнание, а фирму — в экономический спад на 12 лет.

Так в чем разница? Почему со временем одни отношения крепнут, а другие ослабевают? Большинство людей приписывают это химии, слишком загадочной для расшифровки и слишком сложной для изменения. Но я считаю, что это очень предсказуемо и подвержено изменениям. Хотя несколько факторов в совокупности определяют судьбу отношений, наиболее важным из них является то, как люди видят свои существенные различия и проблемы в отношениях, которые эти различия так часто вызывают.

Некоторые лидеры, которых я изучал, придерживаются того, что я называю точкой зрения «либо / или».Они предполагают, что тот или иной из них либо полностью прав, либо полностью неправ. Ни одному из них не приходит в голову, что их различные интересы, ценности и убеждения могут побуждать каждого из них видеть то, что другой упускает — важные вещи, вещи, которые необходимо учитывать при принятии решений. Но они этого не делают. Вместо этого они попадают в эти споры о контрапункте, которые захватили лучшую команду Elite и помешали им двигаться достаточно быстро. Хуже того, чем больше времени проходит, каждый становится все более разочарованным и убежденным в том, что виноват другой.Более того, они предполагают, что другой либо безумен (искажает реальность, иррационален), либо плох (безнравственен, только защищает свои узкие интересы).

Неудивительно, что такая перспектива ставит людей в такое положение, что выявляет худшее в них обоих, обостряет конфликт и оказывает такое сильное давление на отношения, что любые различия становятся невыносимыми.

Другие лидеры, которых я изучал, придерживаются того, что я называю реляционной точкой зрения. Они предполагают, что каждый видит то, что другой упускает, и ищут смысл — а не бессмыслицу — в том, что говорит другой.В результате, когда они разочаровываются, они предполагают, что каждый из них невольно способствует результатам, которые ни один из них не любит, и вместе работают над поиском решения. Эта точка зрения ищет и выявляет в людях лучшее, облегчает разрешение существенных разногласий и со временем укрепляет отношения.

Вы можете увидеть эту точку зрения в действии в том, как лидеры, такие как Линкольн, Черчилль и Рузвельт, подходили к своим разногласиям и любым проблемам в отношениях, с которыми они сталкивались. Как Мичам сказал об Уинстоне и Франклине, и я бы сказал о тех лидерах, которых я изучал, которые руководят отношениями, а не командованием и контролем: они всегда помнят и о миссии, и о взаимоотношениях.Они рассматривают ключевые отношения как стратегический актив. И поэтому они уделяют им такое же стратегическое внимание, как и всем остальным аспектам своей миссии; и они следят за тем, чтобы эти несколько ключевых отношений были достаточно прочными, чтобы справиться с давлением и конфликтами, с которыми им придется столкнуться.

Лидерство через взаимоотношения
Немногие лидеры сегодня могут просто навязать свою волю и ожидать, что люди присягнут. В большинстве организаций взаимное влияние быстро вытесняет односторонний контроль, делая упор на способность лидера эффективно руководить своими отношениями.Если лидеры не вкладывают средства в отношения как в стратегический актив, которым они являются, слишком часто они становятся помехой, а иногда и смертельной.

Вот почему я написал Разделяй или властвуй : чтобы дать лидерам инструменты, необходимые для развития их самых важных отношений, чтобы они были достаточно сильными, чтобы противостоять сегодняшнему сильному конкурентному давлению, бурным изменениям и неизбежным конфликтам.

Отношения — это актив — Том Грейвс / Тетрадиан

«Наши люди — наша главная ценность!»

Как часто вы слышите эту фразу? Как часто вы сами использовали эту фразу? Но как часто вы задумывались о том, что означает ? — а что это означает в реальной деловой практике?

Без сомнения, он задуман как комплимент, выражение коллективной гордости и цели.Тем не менее, эта благонамеренная банальность может скрыть фундаментальный изъян в бизнес-рассуждениях — изъян настолько серьезный, что может легко разрушить все предприятие. Ключ в том, что все зависит от того, что мы подразумеваем под «активом», что, в свою очередь, зависит от того, что мы подразумеваем под «владением».

Актив — это ценный предмет, которым владеют. Но есть две принципиально разные концепции владения: владение и ответственность . В большинстве случаев, особенно в бизнесе, применяется первое значение: «владеть» чем-то — значит владеть этим; «Владение — девять десятых закона» и подобные выражения.

Что является проблемой. Если «наш» подразумевает владение, а затем мы говорим: «Наши люди — наш величайший актив», становится слишком легко рассматривать людей как активы, которыми мы обладаем. Объекты — или, возможно, субъекты — которые у нас есть неотъемлемое неотъемлемое право , использовать любым нужным нам образом, как и в случае с любым другим активом. Так лежит безумие…

Люди становятся «активами» только тогда, когда они рабы. Итак, описывать людей как «активы» — это не комплимент: это больше похоже на оскорбление, явное заявление о намерении поработить.Не совсем разумный шаг в современном бизнесе, особенно если нам нужна постоянная приверженность, сотрудничество и сотрудничество этих людей в коллективном предприятии. Люди не активы. Повторим еще раз: человек не являются активами — никогда.

А там — это реальный актив; И дело в том, что действительно нуждается в активном продвижении и защите , как и в случае с любым другим бизнес-активом. Однако, чтобы достичь этого, нам нужно серьезно подумать над этим.

Во-первых, отбросьте идею о том, что владение равносильно владению: по крайней мере, в этом контексте это не так и не может. Единственный вид собственности, который здесь работает, основан на ответственности: «владеть» чем-то — значит признавать свою личную ответственность перед этим «чем-то» и действовать в соответствии с ней.

Затем мы возвращаемся на один шаг вверх. Лицо не является активом: активом является отношение с этим лицом.

Отношение — это актив. Или, скорее, здесь есть две различные формы отношений, которые являются «активом»: связи между людьми и коллективом — предприятием, корпорацией, бизнес-единицей, отделом, рабочей группой — и между конкретным человеком и коллективом. личные связи между людьми. (Одним из примеров этого различия является фраза «люди присоединяются к компаниям и покидают людей»: они создают отношения, которые являются активом, который они разделяют с компанией, но уходят, потому что личные отношения с другими в компании — чрезмерно например, требовательный менеджер или запугивающий коллега — изменились с активов с положительной стоимостью на обязательства с отрицательной стоимостью.)

Эти активы принципиально отличаются от физических активов (обычная «собственность») и виртуальных активов («интеллектуальная собственность»). Они не только никогда не могут быть «одержимы» как таковые, но фактически существуют только как обязанности в смысле «способности реагировать». В обоих случаях они сильно зависят от чувства — возможно, гораздо больше, чем от чего-либо конкретного. Отношения с коллективом представляют собой странную «одностороннюю» связь от человека до компании или чего-то еще, что зависит от абстрактных представлений о репутации, «принадлежности» и тому подобном; нет ничего, что мы в компании могли бы сделать напрямую, , чтобы изменить это (хотя многое мы можем сделать косвенно, , чтобы изменить это — особенно если мы не осознаем влияние на отношения того, что мы делаем и что не делаем » т делать).Связь между людьми более прямая, часто буквально интуитивная и, что важно, зависит от ответственности обеих сторон за ее поддержание: если какая-либо из сторон прерывает свои отношения, связь теряется.

Люди становятся «нашими» людьми только тогда, когда существуют эти отношения: абстрактные связи с общим предприятием и личные связи с другими людьми на предприятии, с которыми они взаимодействуют. Связь с предприятием — и, следовательно, способность участвовать и вносить свой вклад — почти полностью зависит от прочности этих отношений.Физическое присутствие может почти ничего не значить: «презентизм» присущ большинству крупных организаций. То же самое и с виртуальным присутствием: как слишком хорошо продемонстрировал разгром доткомов, «глазные яблоки» автоматически не приравниваются к реальным продажам. Только когда люди эмоционально присутствуют, вещи начинают происходить: и они могут быть эмоционально присутствующими только в том случае, если существуют отношения, позволяющие им это делать.

Отношения — это актив.

Так что относитесь к как к активу. Как и любой другой бизнес-актив:

  • как вы измеряете стоимость актива?
  • как преобразовать обязательство (с отрицательной стоимостью) в актив (с положительной стоимостью) и предотвратить превращение актива в пассив?
  • как вы отслеживаете амортизацию, износ и другие формы снижения стоимости актива?
  • как вы обслуживаете сам актив, чтобы поддерживать его стоимость?

Вы уже делаете большую часть этого в процессе развития продаж, от потенциального клиента до контакта, до предпродажной подготовки и точки продаж, после послепродажного обслуживания и сопровождения.Продолжающиеся торговые отношения являются дорогостоящим активом, пока он остается ценным для обеих сторон. (В этом последнем пункте многие так называемые системы управления взаимоотношениями с клиентами потерпят неудачу: они проверяют ценность только с точки зрения компании, а не клиентов, и, следовательно, досаждают «дорогостоящим» клиентам в той степени, в которой последние отбросят связь между и их концом — факт, который, однако, не будет замечен системой, потому что у нее нет средств для этого.Обратите внимание, что это работает только в том случае, если мы применяем к активу подход, основанный на ответственности: в тот момент, когда мы думаем, что «владеем» клиентом, все начинает идти ужасно неправильно…

То же самое и с отношениями сотрудников. Люди не являются активами: активом являются отношения , благодаря которым сотрудники чувствуют себя принадлежащими «нашим людям». Быть «нашим», быть членом «нас» — это отношения с «нами» и в качестве одного из них. Отношения — это актив, с помощью которого мы связываемся с «нашими людьми», посредством которых сотрудники — это «наши люди».Так как же измерить этот актив? Как вы оцениваете его ценность? — потому что, если вы не измеряете стоимость, начиная с в обоих направлениях , у вас нет средств определить, когда этот актив рискует превратиться в пассив. Как вы отслеживаете изменения этого значения? Как вы отслеживаете потенциальную и фактическую амортизацию и износ? Какие действия вы предпринимаете для поддержания актива и его стоимости? Как и в случае с виртуальными активами, как эти реляционные активы создаются, проверяются, обновляются, уничтожаются? — и почему и с какой целью вы бы сделали каждое из этих действий?

Есть и другие, более тонкие проблемы, связанные с этими двумя разными типами реляционных активов: индивидуальный подход или индивидуальный коллектив.Целью бренда, например, является обеспечение привязки для последнего типа активов: без бренда или каких-либо других средств для идентификации (и отождествления с ) коллектива, единственные отношения, которые люди могут иметь с компания или другой коллектив будет лично. Ключевой задачей фирм, оказывающих индивидуальные услуги, например, является увязка взаимоотношений клиентов с компанией, а не с лицом, предоставляющим услугу; в противном случае, если и когда этот человек уйдет, номинальные отношения компании с клиентами переместятся вместе с ним , а не оставаться в компании.Аналогичным образом, если менеджер или коллега нарушает или разрушает личные отношения с сотрудником — например, из-за запугивания — сотрудник, вероятно, уйдет; но пока личная связь перестает существовать, на компанию остается активная ответственность с точки зрения ущерба репутации и других аспектов взаимоотношений этого человека с коллективом, что вполне может разрушить и заразить отношения других людей с коллективом. компания, если ничего не будет сделано для устранения ущерба.Верно и обратное: хорошая репутация быстро распространяется, автоматически помогая создавать ценные реляционные активы без дополнительных прямых усилий со стороны компании и ее представителей. Отношения — это активы; отношения вопрос .

Так что, возможно, возьмите за привычку рассматривать отношения как активы точно так же, как и любой другой актив. Сотрудники, клиенты, акционеры, все остальные: нет человек является активом. Всегда. Но каждые отношения с этими людьми — это актив.И если мы не позаботимся об этом активе, он рискует превратиться в пассив, который может утащить нас — так же, как и с любым другим типом активов. Актив — это отношения, и, как актив, всегда наша ответственность поддерживать его.

Люди не являются активами: это отношения с каждым человеком, который является активом.

Актив — это отношения, а не личность.

(Тема предложена комментариями в статье Питера Брегмана о бизнес-историях на веб-сайте Harvard Business: «Хороший способ изменить корпоративную культуру».)


[Примечание: этот пост был первоначально опубликован в моем ныне несуществующем блоге Sidewise 12 июля 2009 года как «Отношения — это актив». Я переиздаю его здесь, потому что он по-прежнему очень актуален для архитектуры предприятия и тому подобного. Мне пришлось внести очень незначительные повторные правки, чтобы удалить ссылки на другие, теперь недоступные сообщения на этом ныне несуществующем веб-сайте.]

Связь между активами и обязательствами в бухгалтерском балансеc

% PDF-1.3 % 29 0 объект >>>] / ON [127 0 R] / Order [] / RBGroups [] >> / OCGs [58 0 R 127 0 R] >> / Pages 3 0 R / Type / Catalog >> эндобдж 46 0 объект > / Шрифт >>> / Поля 122 0 R >> эндобдж 47 0 объект > поток 2016-04-02T05: 38: 35ZWord2016-05-10T06: 55: 24 + 05: 302016-05-10T06: 55: 24 + 05: 30 Mac OS X 10.10.5 Quartz PDFContextapplication / pdf

  • Взаимосвязь между активами и обязательствами в Бухгалтерский балансc
  • Международный журнал научных и инженерных исследований, том 7, выпуск 4, апрель 2016 г.
  • Султан Аламуди
  • uuid: 6000c5bb-0817-4205-9d9e-cda01fdca83fuuid: 5cf2a43f-2b75-4248-b2d1-a0a7065e13a1 конечный поток эндобдж 3 0 obj > эндобдж 2 0 obj > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Type / Page >> эндобдж 12 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Type / Page >> эндобдж 16 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Type / Page >> эндобдж 20 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Type / Page >> эндобдж 24 0 объект > / ExtGState> / Font> / ProcSet [/ PDF / Text] / XObject >>> / Type / Page >> эндобдж 140 0 объект > поток HU ێ 6} :.Т] C] LLdKJq7 Կ bKX «59pxgB! Hn}

    Что такое соотношение доходов и пассивов? | Малый бизнес

    Предприятия хотят максимизировать свои доходы в надежде, что чем больше выручка, тем больше прибыль. Однако только потому, что бизнес получает оплата не означает, что выручка может регистрироваться как выручка. Взаимосвязь обязательств и доходов отражает эту проблему времени и основывается на том, когда был получен доход. Получение денежных средств до того, как работа будет завершена или товар будет предоставлен, означает, что бизнесу придется записать обязательство.По мере завершения работы ответственность уменьшается, а выручка увеличивается.

    Признание выручки

    Признание выручки — один из наиболее важных вопросов при подготовке любого комплекта финансовой отчетности. Основная идея состоит в том, что выручка признается только тогда, когда рассматриваемая задача выполнена или товар предоставлен. Когда деньги собраны, не так важно, как когда они заработаны. Принцип признания выручки возникает только тогда, когда бизнес использует метод начисления.При использовании метода начисления расходы признаются только тогда, когда они понесены, а выручка получена.

    Доходы будущих периодов

    Когда компания получает денежные средства или имущество за товары, которые они еще не предоставили, сумма незаработанной прибыли включается в счет отложенной выручки. Доходы будущих периодов указываются в балансе как обязательства. Важно включать в состав отложенных доходов только незаработанную сумму сделки. Таким образом, если вы получаете доход от транзакции и можете немедленно выполнить часть своей ответственности, соответствующая часть того, что вы получили, может быть немедленно признана выручкой.

    Расходы будущих периодов

    Если доход отложен, соответствующие расходы также переносятся. Когда бизнес производит продукт или предоставляет услугу, он обязательно тратит деньги. Эти расходы могут включать оплату труда или использование материалов. Когда бизнес несет расходы, но не предоставил соответствующий завершенный товар или услугу, расходы не признаются сразу, а включаются в другой счет, например, в товарно-материальные запасы. Когда товар или услуга предоставлены, «сохраненные расходы» признаются и используются для компенсации соответствующей выручки для определения общей прибыли.

    Записи журнала отложенной выручки

    У записи журнала есть две стороны: дебетовая и кредитовая. Дебетование увеличивает активы и расходы и уменьшает обязательства, собственный капитал и прибыль. Кредиты делают наоборот. Чтобы книги были в балансе, дебеты каждой записи должны равняться соответствующим кредитам. Когда получен незаработанный доход, вы списываете денежные средства на эту сумму и зачисляете незаработанный доход. Когда доход получен, вы списываете со счета незаработанной выручки и зачисляете доход.

    Ссылки

    Биография писателя

    Джон Кромвель специализируется на финансовых, юридических вопросах и вопросах малого бизнеса. Кромвель имеет степень бакалавра и магистра бухгалтерского учета, а также степень доктора юридических наук. В настоящее время он является соучредителем двух предприятий.

    Похожие записи

    Вам будет интересно

    Коммерческий менеджер это: Коммерческий менеджер — Каталог профессий

    Входная цена это – Входная цена — это… Что такое Входная цена?

    Добавить комментарий

    Комментарий добавить легко